Ma colère est-elle un défaut, ou une armure ?

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

Il y a deux femmes qui, sans le savoir, se ressemblent beaucoup. La première me dit : « Quand la colère monte, c’est comme si je me réveillais. Enfin je me sens forte, enfin on ne me marche plus dessus. » La seconde me dit, presque en s’excusant : « Moi, je n’explose jamais. Je n’ai pas de problème de colère. » Elles semblent aux antipodes. Elles portent pourtant la même chose : une colère qui n’a jamais été à sa place.

Cet article ne propose pas de « maîtriser » sa colère : il invite à la regarder autrement, non plus comme un défaut à corriger, mais comme une armure fabriquée un jour, pour de bonnes raisons. Et à se demander, sans se juger, ce qu’elle protège.

À quoi me sert ma colère, au fond ?

Le plus souvent, une armure : une colère qui protège. La colère qui explose donne une sensation très particulière : celle de reprendre le pouvoir. Là où, une seconde avant, vous vous sentiez petite, exposée, sans défense, la colère vous redresse. Le souffle s’accélère, le corps se remplit, et une voix intérieure dit enfin « Ça suffit ». Rien d’étonnant à ce que certaines personnes se sentent presque soulagées de se fâcher : pour un instant, elles ne se sentent plus en danger.

C’est là tout le paradoxe. Au fond, la colère est souvent la solution qu’on a trouvée, enfant, face à quelque chose d’insupportable : la peur, la honte, l’impuissance. Se sentir vulnérable était trop douloureux — alors on a appris à passer directement à la colère, qui, elle, protège. L’armure a une fonction. Elle nous a tenues debout quand rien d’autre ne le faisait.

Le souci, c’est qu’une armure qu’on ne quitte jamais finit par peser. Elle éloigne les autres, elle fatigue, elle nous fait dire et faire des choses qui ne nous ressemblent pas. La question n’est donc pas « Comment supprimer ma colère ? », mais « De quoi me protège-t-elle, encore aujourd’hui ? ».

Ai-je le droit d’être en colère après tout ça ?

Oui. Grandir dans un climat où la douleur est minimisée et où les reproches injustes s’accumulent blesse le besoin de respect. Face à cela, la colère est une réaction saine et légitime — un signal que ce qu’on subit est injuste.

Si vous vous sentez coupable de cette colère, c’est peut-être parce qu’enfant, l’exprimer était puni. Pour tenir, vous avez appris à la réprimer et à la retourner contre vous. La rencontrer commence par rassurer l’enfant en vous : lui dire, avec tendresse, qu’il avait le droit d’être en colère.

Pourquoi je refais les disputes dans ma tête, le soir ?

Parce que la colère qui n’a pas pu se dire au bon moment cherche une sortie ailleurs — souvent dans l’imaginaire. Beaucoup de personnes n’osent pas l’avouer, tant elles en ont honte : le soir, dans la voiture, sous la douche, l’esprit rejoue la scène et invente la réplique parfaite, la mise au point cinglante. Ces pensées peuvent devenir obsédantes, revenir sans qu’on les appelle, tourner pendant des heures.

Ces scénarios ne font pas de vous quelqu’un de mauvais. Ils sont le signe d’une colère bien réelle qui n’a jamais trouvé de porte de sortie directe. Sur le moment, face à la personne, vous vous êtes tue — par peur, par éducation, parce que ce n’était « pas le lieu ». Mais la colère, elle, ne s’est pas dissoute. Elle a continué son travail dans les coulisses de votre tête.

Comprendre cela change déjà quelque chose. Ces répliques rejouées ne sont pas à combattre comme un vice. Elles sont un indicateur : quelque part, une limite a été franchie, et une partie de vous continue de réclamer justice. La question devient alors plus douce : « Qu’est-ce qui, en moi, n’a jamais pu être entendu ? ».

« Je n’explose jamais, donc je pensais ne pas avoir de problème de colère » — est-ce vrai ?

Pas forcément. Une cliente m’a dit un jour, avec une lucidité qui l’a surprise elle-même : « Je n’explose jamais, donc je pensais ne pas avoir de problème de colère — mais je bous à l’intérieur et je m’épuise. » Ne pas crier, ne pas claquer de portes, ne jamais hausser le ton : cela ne prouve pas l’absence de colère. Cela montre parfois qu’elle a appris à ne jamais se montrer.

Enfant, certaines ont compris très tôt que la colère coûtait cher. Un parent qui se fermait, qui boudait, qui devenait froid ou menaçant dès qu’on osait s’opposer. Une maison où l’on « ne faisait pas d’histoires ». Alors on a rangé la colère tout au fond. On est devenue la fille sage, l’amie arrangeante, la collègue qui « ne veut déranger personne ». La colère n’a pas disparu. Elle a seulement appris à vivre sans bruit.

Et ce silence a un coût. Bouillir à l’intérieur, sourire alors qu’on est blessée, encaisser sans rien dire : cela demande une énergie constante. C’est cet effort invisible qui épuise — pas la colère elle-même, mais le travail permanent qu’il faut fournir pour la retenir.

Comment savoir si ma colère « fuit » en passif ?

À ses détours. Quand la colère ne peut pas se dire de face, elle sort par les côtés, sous des formes qu’on ne reconnaît pas comme de la colère. Le sarcasme glissé « pour rire », mais qui pique. Le silence qui punit — ce retrait glacial qui fait comprendre à l’autre qu’il a fauté, sans un mot. Le rendez-vous « oublié », le retard systématique chez quelqu’un qu’on n’ose pas contrarier.

Il y a aussi les visages tournés vers soi. L’auto-sabotage : commencer un projet qui compte, puis tout laisser tomber juste avant d’aboutir. La procrastination qui ressemble à de la paresse mais qui est, au fond, un refus muet. Et quand le corps porte : la mâchoire serrée la nuit, les épaules remontées vers les oreilles, le ventre noué en fin de journée, ces maux de tête qui arrivent toujours après avoir « tenu bon ». Le corps parle la langue que la bouche a tue.

Peut-être vous reconnaissez-vous dans l’un ou l’autre : chacune a ses chemins de côté. Et si c’était de la colère qui n’a jamais trouvé de mots ?

Refoulée, elle ne s’évapore pas : elle attend. On appuie sur un couvercle, et un couvercle demande une pression constante. Tôt ou tard, à la faveur d’une fatigue, d’une contrariété de trop, elle ressort — parfois sur la mauvaise personne, parfois contre soi.

Le corps, lui, tient les comptes. Prenons-le au sérieux sans nous alarmer : une colère retenue ne « rend » personne malade à coup sûr, et cela ne concerne pas tout le monde. Des chercheurs ont observé le phénomène chez des personnes déjà atteintes d’une maladie des artères du cœur (pas dans la population générale) : une étude parue dans l’American Journal of Cardiology (Denollet et al., 2010), menée auprès de 644 personnes suivies environ six ans, a relevé que ceux qui retenaient leur colère avaient plus souvent un événement cardiaque grave. Les auteurs relient surtout ce lien à un profil précis, à la fois très tendu et très retenu. Votre colère ne vous met pas en danger pour autant : ce qu’on ne sent pas continue simplement d’agir en silence.

C’est pourquoi refouler ne suffit jamais. La colère revient parce qu’elle a un message à délivrer, et qu’elle ne se taira pas tant qu’il n’aura pas été entendu. Mieux vaut écouter enfin ce qui frappe en dessous que d’appuyer plus fort sur le couvercle.

Pourquoi la colère est-elle devenue ma seule émotion possible ?

Parce qu’enfant, c’était souvent la seule qui ne vous mettait pas en danger. Dans une famille où la tristesse était moquée, où la peur ou le besoin attiraient les reproches, montrer ces émotions plus fragiles revenait à s’exposer. La colère, elle, protégeait : elle couvrait la blessure, tenait l’autre à distance, et donnait un peu de force là où l’on se sentait sans défense.

Elle joue aussi le rôle d’un anesthésiant. Basculer dans la colère, c’est « couper » d’un coup la douleur, la honte, la peur — tout ce qui fait trop mal. Et dans une famille où l’on n’était écouté qu’en haussant le ton, elle devenait le seul moyen de compter, de poser une limite quand un simple « non » ne suffisait pas. Votre colère n’a donc rien d’un défaut : elle a longtemps veillé sur des émotions qu’on ne vous a jamais autorisée à ressentir.

Que cherche à me dire ma colère ?

Presque toujours, la même chose : une limite a été franchie, ou un besoin important n’a pas été respecté. La colère est une messagère. L’auteure américaine Harriet Lerner, dans Le pouvoir créateur de la colère, la présente comme un signal qui mérite qu’on l’écoute. Elle ne dit pas « Tu es quelqu’un de mauvais ». Elle dit « Quelque chose ici n’est pas juste pour toi ».

Quand on l’écoute au lieu de la juger, la colère devient une boussole précise. Ce collègue qui vous met hors de vous, cette remarque de votre mère qui vous serre la gorge, ce « oui » que vous avez dit alors que tout, en vous, criait « non » : chaque poussée de colère pointe vers un endroit où vous vous êtes trahie, ou où l’on vous a dépassée. Elle protège vos frontières, même quand vous n’osez pas les défendre.

Chez beaucoup de personnes, cette colère vient de bien plus loin que la scène du jour. Elle rouvre une blessure ancienne — un « non » qu’on n’a jamais pu dire enfant, une limite piétinée trop tôt, une injustice qu’on a dû avaler en silence. Cette colère n’a rien d’une faiblesse : une partie de vous, à sa manière, veille encore.

Comment donner une place sûre à ma colère, sans la refouler ni la déverser ?

En cessant de la traiter en ennemie. Il y a deux impasses fréquentes. La première : refouler — serrer les dents, sourire, encaisser, jusqu’à s’épuiser. La seconde : déverser — exploser sur le premier venu, puis s’en vouloir. Entre les deux, il existe un troisième chemin, plus doux et plus solide : accueillir la colère, la sentir, la nommer, avant de décider quoi en faire.

Cela commence par de petits gestes. La prochaine fois qu’une pique vous échappe, qu’un silence vous glace, qu’une mâchoire se serre en fin de journée, vous pouvez vous arrêter une seconde et vous demander, avec curiosité plutôt qu’avec reproche : « Qu’est-ce qui, en moi, avait besoin de ça ? ». Vous n’avez pas à tout comprendre d’un coup. Le simple fait de remarquer, sans vous juger, desserre déjà l’étau.

Parfois, pourtant, cette colère est trop ancienne, trop enfouie, trop liée à des blessures qu’on a appris à ne pas regarder, pour qu’on puisse la rejoindre seule. Elle est devenue une armure soudée. Dans ces cas-là, un accompagnement peut aider à retrouver le chemin de cette émotion, en sécurité et à votre rythme — non pour « régler » votre colère, mais pour comprendre ce qu’elle porte, et lui offrir enfin la place qu’elle réclame depuis longtemps.

Pour aller plus loin

• Harriet Lerner, Le pouvoir créateur de la colère, éd. du Jour, 1994 — un classique qui apprend à entendre la colère comme un signal, en particulier chez les femmes à qui l’on a appris à la taire.
• Gabor Maté, Quand le corps dit non : le stress qui démolit, éd. de l’Homme, 2017 — sur la façon dont les émotions réprimées, dont la colère, se répercutent sur le corps et la santé.
• Peter A. Levine, Réveiller le tigre : guérir le traumatisme, éd. InterEditions — pour comprendre comment le corps garde la trace des colères et des peurs qui n’ont pas pu s’exprimer.

Et si j’en parlais à quelqu’un ?

Si vous vous reconnaissez dans la femme qui n’explose jamais, vous n’avez pas à attendre d’exploser pour demander de l’aide.

Si vous le souhaitez, je vous propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour voir si mon approche peut vous aider. La ou les éventuelles séances se déroulent ensuite au cabinet, à Lausanne, à votre rythme. Il n’y a rien à prouver, rien à forcer.