Pourquoi je m’oublie toujours pour les autres ?

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

Il y a une fatigue particulière à toujours porter les autres. Vous la reconnaissez peut-être à cette phrase : « Je fais tout pour tout le monde, je devine leurs besoins avant les miens, et au fond je ne sais même plus ce que MOI je veux. J’ai l’impression de m’être perdue en cours de route. Je me sens à la fois vide et épuisée. » Si cela vous parle, sachez d’abord une chose : ce réflexe de vous effacer n’a rien de la faiblesse — plutôt une intelligence de survie qui a très bien fonctionné, depuis longtemps.

Le médecin Gabor Maté décrit ce mécanisme comme un conflit fondamental entre deux besoins vitaux de l’enfant : l’authenticité (sentir et exprimer ce qui est vrai en soi) et l’attachement (rester relié à ceux dont on dépend pour vivre) (Gabor Maté, Le Mythe de la normalité, 2023). Quand les deux entrent en tension, l’enfant choisit toujours l’attachement. Voyons comment, et par où passe le retour à soi.

Pourquoi je fais toujours passer les autres avant moi ?

Parce qu’un jour, faire passer les autres avant vous était une question de sécurité. Un tout petit enfant ne peut pas survivre seul : le lien avec ceux qui prennent soin de lui est vital, au sens propre. Si exprimer sa colère, sa tristesse ou ses besoins risquait de mettre ce lien en danger — parce qu’on n’y répondait pas, ou qu’on s’en agaçait —, l’enfant apprend très vite à mettre ses propres ressentis de côté.

Ce calcul n’a rien de conscient ni de volontaire — le système nerveux privilégie simplement ce qui protège le lien. Devenu adulte, vous n’avez plus besoin de personne pour survivre, mais la stratégie, elle, continue de tourner en arrière-plan : deviner l’autre, l’apaiser, s’ajuster à lui — avant même de savoir ce que vous ressentez, vous.

D’où vient cette habitude de m’effacer ?

Elle vient de cet arbitrage précoce entre être soi et rester aimé. Face au choix impossible entre son authenticité et son attachement, un enfant choisira toujours de préserver le lien — c’est la seule option viable pour lui. Il apprend alors, sans le savoir, que certaines parts de lui (ses besoins, sa colère, sa vulnérabilité) sont « de trop » et doivent être mises de côté pour rester acceptable.

Ce n’est pas nécessairement le fruit de parents malveillants. Cela se joue aussi dans des familles aimantes mais débordées, où l’enfant sent qu’il ne faut pas ajouter du poids, ou qu’on l’aime surtout quand il est sage, discret, arrangeant. Le message intégré est le même : pour rester relié, je dois m’effacer un peu.

Est-ce que je « fais plaisir » par gentillesse, ou est-ce plus profond ?

C’est souvent plus profond qu’un simple trait de gentillesse. Quand s’effacer a été la condition du lien, l’adulte développe un fonctionnement d’ajustement permanent : anticiper l’humeur des autres, dire oui quand on pense non, désamorcer les tensions, se rendre indispensable. On appelle parfois cela le fawning — une réponse de survie qui apaise l’autre pour se sentir en sécurité.

La différence est simple à repérer : la vraie générosité laisse plein, l’effacement de survie laisse vide et un peu amer. Si vous prenez soin des autres avec, en toile de fond, la peur sourde d’être rejetée ou « de trop » dès que vous affirmez un besoin, alors il ne s’agit pas seulement d’être gentille — il s’agit d’une part de vous qui monte encore la garde.

Pourquoi ai-je l’impression de ne plus savoir qui je suis ?

Parce qu’à force de vous ajuster aux autres, le contact avec votre propre intérieur s’est brouillé. Quand on a passé des années à sentir ce que les autres attendent, et à mettre de côté nos propres émotions, on finit par ne plus très bien percevoir ce que l’on ressent, ce que l’on aime, ce que l’on veut. À la place s’installe une sorte de « faux soi » : une identité d’emprunt, construite sur le fait d’être parfaite, utile ou arrangeante.

De là vient ce vide déroutant, parfois derrière une vie qui « fonctionne » pourtant très bien de l’extérieur. Ce n’est pas que vous manquez de personnalité : elle a simplement été mise en veille très tôt, au profit de la survie du lien. La bonne nouvelle : ce qui a été mis de côté n’a pas disparu. Il attend, sous la surface, d’être réentendu.

Mon corps paie-t-il aussi le prix de cet effacement ?

Souvent, oui. Retenir en continu ses émotions et ses besoins n’est pas neutre pour le corps : le maintenir dans un état de vigilance et de retenue permanentes finit par se faire sentir. Fatigue qui ne passe pas, tensions musculaires, migraines, troubles digestifs, système immunitaire fragilisé : le corps exprime toujours ce que la parole a appris à taire.

Cela ne veut pas dire que « tout est dans la tête » — bien au contraire. Cela veut dire que le corps et les émotions ne sont pas séparés, et qu’une vie passée à s’effacer laisse une trace physique réelle. C’est pourquoi le retour à soi ne se fait pas seulement par la réflexion, mais surtout en réapprenant à écouter les signaux du corps.

Comment revenir à moi sans perdre mes relations ?

En découvrant que le vieux dilemme n’existe plus. Enfant, il fallait choisir entre être soi et rester relié ; adulte, ce choix n’est plus obligatoire. On peut réapprendre à écouter ses besoins, à poser des limites, à dire non — et constater que les liens qui comptent vraiment y résistent, et même s’en trouvent plus authentiques et durables.

Ce retour se fait par petits pas : reconnaître ce que l’on ressent avant de s’ajuster, accueillir les parts longtemps mises de côté (la colère saine, la vulnérabilité, le désir), s’autoriser à décevoir sans se croire en danger. Il ne s’agit pas de devenir égoïste, mais de cesser de disparaître. Peu à peu, la relation à soi et la relation aux autres cessent de s’opposer.

En quoi l’hypnose peut-elle m’aider à me retrouver ?

En s’adressant à la part de vous qui, encore aujourd’hui, croit devoir s’effacer pour rester aimée. Cette croyance ne se défait pas à coups d’arguments. Elle se transforme par l’expérience, en sécurité. Dans un état de conscience légèrement modifié, on peut approcher cette part protectrice, reconnaître ce qu’elle a permis, et lui faire découvrir qu’aujourd’hui, être soi ne met plus le lien en danger.

Dans mon cabinet, je n’essaie pas de vous rendre « moins gentille » : j’accompagne un retour à vous — sentir de nouveau vos besoins, redonner de la place aux parts que vous avez exilées, retrouver une sécurité intérieure qui ne dépende plus de l’approbation des autres. Souvent, une ou quelques séances suffisent à ce que l’effacement se desserre et à ce que vous recommenciez à exister à part entière, y compris dans vos liens.

S’oublier pour les autres ne dit pas que vous êtes faible ou trop gentille. Cela dit qu’une enfant, un jour, a su faire ce qu’il fallait pour rester aimée. Et cela, cela peut se réapprendre autrement. Le chemin du retour à soi commence par un simple pas…

Si ces lignes résonnent en vous, on peut en parler. Je propose un échange téléphonique de trente minutes, gratuit et sans engagement : juste pour voir plus clair. La ou les éventuelles séances se déroulent ensuite au cabinet, à Lausanne, à votre rythme.

Pour aller plus loin

• Gabor Maté, Le Mythe de la normalité (Éditions de l’Homme, 2023) — comment une culture et une enfance nous coupent de notre authenticité, et le chemin de la reconnexion.
• Alice Miller, Le Drame de l’enfant doué (PUF) — le classique sur la perte du vrai self pour répondre aux attentes parentales.
• Lindsay C. Gibson, Ces parents qui ne savent pas aimer (Les Arènes, 2019) — grandir auprès de parents émotionnellement immatures et s’en libérer.
• Peter A. Levine, Réveiller le tigre (InterÉditions, 2024) — réapprendre à écouter le corps et libérer ce qui y est resté figé.