Pourquoi l’attirance s’éteint-elle dès que quelqu’un s’attache vraiment à moi ?

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

Beaucoup de contenus sur l’attachement parlent de celles qui s’accrochent, qui redoutent l’abandon, qui poursuivent. On parle moins de l’autre versant : celles qui, au moment précis où l’amour devient disponible, sentent une porte se refermer à l’intérieur, ce petit malaise dans la poitrine le soir où l’autre dit « Je crois que je tiens à toi ». Si vous vous êtes déjà dit « Dès que quelqu’un s’attache vraiment à moi, je me ferme, l’attirance disparaît, et je m’en veux de faire fuir les gens bien », cet article est pour vous.

Pourquoi est-ce que je me ferme dès que quelqu’un s’attache à moi ?

Parce qu’une part de vous a appris, très tôt, que la proximité pouvait faire mal ou décevoir. Quand l’autre devient présent et fiable, cette part sonne l’alerte et se désactive : elle coupe l’élan pour vous protéger d’une dépendance qu’elle juge risquée. Cela se joue en dehors de votre choix conscient, comme un réflexe de survie.

Pourquoi mon attirance disparaît-elle quand l’autre devient enfin disponible ?

Tant que l’autre reste un peu inaccessible, la distance vous protège et le désir peut circuler. Dès qu’il se rapproche vraiment, une part de vous s’affole et éteint l’élan, pour ne pas risquer de dépendre. L’autre n’a pas changé — c’est votre thermostat interne qui a basculé, souvent sans raison visible.

Est-ce que je suis froide, ou incapable d’aimer ?

Non. La désactivation est une stratégie apprise pour ne pas trop compter sur quelqu’un, bien loin de l’indifférence. Sous la distance, il y a souvent un attachement réel qui n’ose pas se montrer. Les chercheurs qui ont étudié l’attachement le constatent : la façon dont on a été aimée enfant colore la façon dont on s’approche des autres, adulte. Ce qui est resté sans écho enfant se rejoue souvent dans le couple.

Est-ce que ça veut dire que je suis « évitante » pour toujours ?

Non. L’« attachement évitant » décrit une dynamique, une manière de vous protéger, sans vous définir. Vous n’êtes pas seule : environ une personne sur quatre fonctionne ainsi (étude de Mickelson, Kessler et Shaver, 1997, menée auprès d’adultes aux États-Unis, référencée plus bas). Ces schémas se sont construits dans le lien, ils peuvent s’assouplir dans le lien. Vous n’êtes pas une évitante ; vous avez une part qui, parfois, se ferme.

Est-ce la même chose que la dépendance affective, alors que moi, je me ferme ?

Ce sont deux réponses opposées à une même peur : celle de ne pas pouvoir compter sur l’autre. Dans la dépendance affective, une part se cramponne et poursuit dès que le lien menace de s’éloigner. Dans l’évitement, une part se retire et se désactive dès que le lien se resserre. Beaucoup de personnes oscillent d’ailleurs entre les deux selon le partenaire.

Comment rester en lien sans me sentir menacée ?

En apprenant à repérer le moment exact où la porte se ferme — cette petite bascule où l’autre devient « décevant » — et à traiter ce signal comme une part protectrice qui parle, plutôt que comme une vérité sur l’autre. On commence par rassurer la part qui a peur, pour que rester ne soit plus vécu comme un danger.

Comment l’hypnose peut-elle m’aider à rester sans que l’attirance s’éteigne ?

Vous avez sans doute essayé de vous dire « Reste, ne fuis pas ». La part qui se ferme n’écoute pas les ordres, et ça ne dit rien de votre volonté. En hypnose et en travail avec les parties de soi (IFS), on ne cherche pas à vous convaincre : on écoute cette part, on comprend ce qu’elle protège.

On va à la rencontre de la part qui éteint l’attirance, et on lui montre qu’elle n’a plus besoin de fermer la porte à chaque fois. Quand elle se sent en sécurité, la proximité cesse d’être une menace. Il devient alors souvent plus facile de rester, sans que le désir ait besoin de s’éteindre.

Il n’est pas nécessaire de tout raconter, et on avance à votre rythme.

L’idée est de rendre le choix possible : rester ou partir parce que vous le décidez, et non parce qu’une part de vous a tiré le rideau à votre place.

Pour aller plus loin

• Amir Levine et Rachel Heller, Attaché : êtes-vous anxieux, évitant ou sécure ?, éd. Guy Trédaniel — un livre grand public sur les styles d’attachement en amour, dont le style évitant.
• John Bowlby, Attachement et perte, éd. PUF — l’œuvre fondatrice de la théorie de l’attachement.
• Kristin Mickelson, Ronald Kessler et Phillip Shaver, Adult attachment in a nationally representative sample, Journal of Personality and Social Psychology, 1997 — l’étude d’où provient la proportion citée plus haut.

Et si j’en parlais à quelqu’un, sans m’engager ?

Si vous vous reconnaissez dans cette part qui se ferme au mauvais moment, le premier pas peut être un simple échange. Si vous le souhaitez, je vous propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour comprendre votre situation et voir si mon approche peut vous aider.

La ou les éventuelles séances se déroulent ensuite au cabinet, à Lausanne, Avenue Villamont 19, 1005 Lausanne. Vous pouvez me joindre au +41 21 552 05 21.