Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne · Mis à jour le 8 octobre 2026

En bref — Si vous vous surprenez à excuser l’inexcusable en repensant à ses rares gestes tendres, et à vous accuser vous-même pour des torts qui ne sont pas les vôtres, une partie de vous cherche à survivre à une relation d’emprise. Ce doute permanent n’est pas un manque de lucidité : il est fabriqué, et entretenu par votre partenaire. Repérer l’emprise, c’est cesser de regarder les « arbres » — les cadeaux, les excuses — pour voir enfin la forêt : le schéma d’ensemble.

Pourquoi je m’accroche aux rares bons moments ?

Parce que c’est plus supportable que de regarder la réalité en face. Devant une relation qui fait mal, l’esprit s’accroche aux détails qui brillent — des fleurs après une crise, un cadeau après une humiliation — pour éviter la douleur de voir l’ensemble. On espère toujours que ce n’est que passager, que l’autre va finalement changer, que la magie du début va revenir.

En vous concentrant sur ces quelques « arbres », vous vous empêchez de voir la « forêt » : le schéma global d’une relation destructrice, ponctuée de rares moments doux. Ce réflexe n’a rien d’un aveuglement : il vous protège, il vous permet de tenir… et d’espérer.

Pourquoi je finis par m’accuser moi-même ?

Parce qu’à force d’entendre que tout est de votre faute, vous avez fini par le croire. Une personne manipulatrice n’assume jamais réellement ses erreurs : elle rejette systématiquement la faute sur l’autre. À force de subir ces accusations et de chercher à apaiser, vous avez intériorisé ce discours. Comme on intériorise souvent les propos de nos parents…

Vous en venez alors à vous excuser pour des fautes qui ne sont pas les vôtres — parfois même à vous accuser avant l’autre, dans l’espoir d’éviter la prochaine crise. C’est un réflexe de survie, pas une vérité sur vous.

Comment commencer à repérer l’emprise ?

En prenant du recul pour regarder la relation dans son ensemble, au lieu de justifier chaque comportement inacceptable par une qualité isolée. Rassemblez les éléments contradictoires et regardez le tableau complet — pas seulement les bons jours.

Sortir du doute passe aussi par retrouver un appui en vous : distinguer clairement ce qui relève de votre responsabilité de ce qui relève de la sienne. Et cesser d’argumenter ou de vous justifier face à des reproches injustes — car avec une personne manipulatrice, se justifier ne fait qu’alimenter la machine.

Comment distinguer un vrai élan amoureux d’un love bombing ?

À l’intensité qu’il impose. Un enthousiasme sincère respecte votre rythme : il n’exige pas de réciprocité immédiate, ne crée pas d’urgence, et vous laisse le souffle. Le love bombing, lui, précipite tout — déclarations démesurées, présence envahissante — puis se retire sans prévenir. Cette alternance de chaud et de froid obéit à une mécanique précise.

Elle porte un nom : le renforcement intermittent, le ressort même de la machine à sous. Une récompense imprévisible, tantôt donnée tantôt refusée, accroche le cerveau bien plus fort qu’une tendresse régulière. Voilà pourquoi l’on peut se sentir en manque de quelqu’un qui nous fait pourtant du mal : ce qui retient, ce n’est pas la valeur du lien, mais l’attente du prochain moment doux.

Comment réagit-il quand je le confronte ?

Ses réactions peuvent varier, et les observer peut vous aider à y voir clair. Quand vous exprimez en privé ce qui vous blesse, il arrive que les rôles s’inversent : vous veniez parler de votre peine, et vous voilà en train de vous excuser. Il arrive aussi que la discussion glisse vers vos intentions, comme si le problème venait de vous. Devant d’autres personnes, la réaction peut être plus vive encore, avec une détresse soudaine, parfois des menaces.

De votre côté, vous pouvez sortir de ces échanges épuisée, confuse, en vous demandant si vous avez eu raison de parler. Il arrive que les regrets exprimés ensuite portent davantage sur ce qu’il a perdu que sur ce que vous avez ressenti. Vous remarquez peut-être que vous cherchez, encore, une excuse à ses gestes. Le voir peut vous aider à relâcher cette habitude épuisante et de garder en vue ce que vous, vous avez vécu.

Pourquoi je me sens utilisée, même dans notre intimité ?

Parce que, dans une relation d’emprise, l’intimité peut devenir un lieu de pouvoir plus que de partage. Vous pouvez avoir l’impression que ce qui compte, c’est qu’il se sente admiré, irrésistible, et que votre plaisir passe au second plan. Cette sensation d’être réduite à un rôle est un signal à prendre au sérieux.

« J’avais l’impression d’être un objet pendant nos rapports, comme si mon plaisir ne comptait pas. » C’est l’une des choses les plus difficiles à dire, même à une amie proche. Alors on la garde pour soi, et on finit par se demander si l’on exagère.

Ce qui pèse le plus vient souvent après, sous la forme d’une honte : « Je n’ai pas dit non, donc c’est ma faute. » Dans cette relation, l’accord peut se donner sous une pression silencieuse. Le climat, l’attente du prochain moment doux, la peur de décevoir pèsent alors sur le « oui ». Ce « oui »-là porte la marque de l’emprise, et la responsabilité de ce qui vous a blessée revient à celui qui exerçait cette emprise. Si un rapport vous a été imposé, il s’agit d’une violence : le 142, ligne nationale d’aide aux victimes, vous écoute gratuitement et en toute confidentialité, jour et nuit, et le Centre LAVI Vaud peut ensuite vous accompagner, avec ou sans plainte. En cas de danger, appelez le 117.

Avec l’approche des parties de soi, on peut rencontrer la partie qui porte cette honte, restée seule avec elle. On l’écoute sans la presser, et l’on remet la responsabilité à sa juste place. Le corps, qui avait parfois senti le malaise sur le moment, retrouve alors le droit de compter.

Et si mon corps avait senti l’emprise avant moi ?

Bien avant que les mots ne viennent, le corps, lui, savait déjà. Une gorge qui se serre, un nœud à l’estomac, cette impression diffuse que « quelque chose ne tourne pas rond ». Ces micro-signaux apparaissent souvent dès les premiers temps de la relation. Le réflexe, face à son intensité, est de les étouffer : « Je suis trop sensible », « j’interprète mal ».

Peu à peu, sous le doute instillé par l’autre, on apprend à sacrifier ses propres perceptions pour adopter son récit. S’installe alors cette sensation douloureuse de « douter de mes propres yeux ». Le lien avec le corps se coupe, et la confusion intérieure grandit. Ce doute qui vous ronge n’est pas un défaut de lucidité : il a été fabriqué, entretenu.

En séance, le travail ne passe pas par l’analyse mentale. En hypnose, on redescend doucement dans le corps, en sécurité, pour se reconnecter à la sensation brute. On prend le temps de ressentir à nouveau ce nœud, cette tension, sans chercher à les fuir. Et l’on découvre que le corps raconte ce que les mots ont appris à taire. Valider cette intuition oubliée, c’est recommencer à faire confiance à sa propre boussole.

Pour aller plus loin

Quelques ressources pour prolonger la lecture.

Marie-France Hirigoyen, Le harcèlement moral : la violence perverse au quotidien, éd. Syros, 1998 — sur les mécanismes de l’emprise dans le couple.
Anne-Laure Buffet, Victimes de violences psychologiques : de la résistance à la reconstruction, éd. Le Passeur, 2016 — sur la sortie du doute et de l’auto-accusation.
Richard C. Schwartz, Système familial intérieur : blessures et guérison, éd. Elsevier Masson, 2009 — pour reconstruire un appui intérieur.

Et maintenant, par où commencer ?

Avec douceur. Nommer l’emprise ne veut pas dire tout décider aujourd’hui : c’est d’abord retrouver un regard clair, et un peu de terre ferme sous les pieds. Vous n’avez pas à prouver que « c’est grave » pour avoir le droit d’aller mieux. Reconnaître honnêtement ce que vous vivez, c’est déjà commencer à vous appartenir de nouveau.

Si vous le souhaitez, je vous propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour voir si mon approche peut vous aider. La ou les éventuelles séances se déroulent au cabinet, à Lausanne, dans un cadre confidentiel.