Pourquoi je me sens plus mal après avoir pris la bonne décision ?

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

Vous avez fini par le faire. Poser une limite, quitter une relation, changer de voie, entamer une thérapie — une décision que vous saviez juste, mûrie de longue date. Vous pensiez ressentir du soulagement, un peu d’air enfin. Et c’est l’inverse qui arrive : un vide, une angoisse, parfois la certitude d’avoir commis une terrible erreur. Une voix insiste : « Si c’était la bonne décision, je ne me sentirais pas aussi mal. » Cette voix se trompe — et il y a une raison très précise à cela.

Si vous lisez ces lignes le cœur serré, sachez d’abord une chose : ce que vous vivez ne veut pas dire que vous vous êtes trompée. Beaucoup de femmes que j’accompagne en hypnose à Lausanne arrivent avec cette peur au ventre — avoir pris la bonne décision, et se sentir pourtant plus perdues qu’avant. Regardons ensemble, doucement, pourquoi un choix juste peut faire si mal, et comment traverser ce passage sans rebrousser chemin.

Pourquoi je me sens plus mal alors que j’ai pris la bonne décision ?

Parce qu’un bon choix ne supprime pas la douleur : d’abord, il la met à nu. Tant que vous restiez dans la situation, une partie de votre énergie servait à tenir, à vous adapter, à ne pas sentir. En partant, cette défense tombe — et tout ce qu’elle retenait remonte d’un coup. Le mal-être n’apparaît pas parce que vous avez eu tort. Il apparaît parce que vous avez enfin cessé de l’anesthésier.

Il existe un autre mécanisme, plus discret. Ce que vous avez quitté vous apportait aussi des choses — une présence, une routine, une identité, même douloureuse. On appelle cela les bénéfices secondaires : des appuis cachés dont on ne mesure le poids qu’une fois qu’ils manquent. Les perdre, même quand on l’a voulu, réveille un vrai sentiment de perte.

Est-ce que ce vide veut dire que je me suis trompée ?

Non. Ce vide est le signe que quelque chose bouge, pas que vous avez échoué. Les changements que nous choisissons suivent souvent une trajectoire émotionnelle très précise, étudiée depuis longtemps : on l’appelle le cycle émotionnel du changement (Don Kelley et Daryl Connor, 1979). On commence par une phase d’élan un peu naïf, puis vient la lucidité qui déchante, et enfin un creux — baptisé la « vallée du désespoir ». C’est une étape attendue du chemin, pas un accident de parcours.

Le piège, c’est de prendre ce creux pour une preuve. La pensée « Je me sens mal, donc j’ai fait une erreur » paraît logique, mais elle confond le passage avec la destination. Une partie de vous, effrayée par l’inconnu, voudrait revenir en arrière vers ce qu’elle connaît — même si ce qu’elle connaît vous faisait du mal. Reconnaître cette partie, sans lui obéir, change déjà beaucoup de choses.

Pourquoi une partie de moi veut-elle retourner vers ce que j’ai quitté ?

Parce que le manque ne fait pas le tri entre ce qui était bon et ce qui était toxique. Votre système nerveux s’était habitué à une présence, à des repères, même instables. Quand ils disparaissent, il sonne l’alarme du manque — exactement comme un sevrage. Ce que vous ressentez, c’est le cri d’une habitude privée de son objet, bien plus que de l’amour retrouvé pour ce que vous avez quitté.

C’est pour cela que le regret est si trompeur dans ces moments. Il se présente comme une révélation — « Je n’aurais jamais dû partir » — alors qu’il n’est, le plus souvent, que la douleur de la transition qui cherche à se soulager au plus vite. La mémoire, elle aussi, joue des tours : elle ravive les bons moments et efface les raisons qui vous ont fait partir. Les noter quelque part, noir sur blanc, aide la partie de vous qui doute à se souvenir du chemin parcouru.

Si ce creux fait suite à une rupture amoureuse en particulier, cet article complémentaire approfondit ce cas précis : pourquoi je vais plus mal depuis que je l’ai quitté.

Pendant combien de temps vais-je me sentir comme ça ?

Il n’y a pas de durée fixe, mais une certitude : la vallée n’est pas le terminus. Le modèle du cycle du changement le montre bien — après le creux vient une remontée, un optimisme cette fois plus solide parce qu’il ne repose plus sur l’illusion du début, mais sur ce que vous avez traversé. Le creux dure le temps que les nouveaux repères s’installent et que la sécurité se reconstruise en vous.

Ce qui raccourcit la traversée, ce n’est pas de serrer les dents, mais de s’entourer et de se ménager. Un appui concret à la fois : une personne sûre à qui parler, une routine qui tient, un lieu où souffler. Chaque petit ancrage retrouvé fait remonter un peu le niveau, jusqu’au jour où l’air revient sans qu’on l’ait forcé.

Comment est-ce que je tiens sans faire marche arrière ?

En traitant la partie de vous qui veut revenir non comme une ennemie, mais comme une enfant effrayée. Elle ne cherche pas à vous nuire : elle cherche la sécurité dans ce qu’elle connaît. Lui dire, intérieurement, « Je comprends que tu aies peur, et on ne retourne pas là-bas » l’apaise bien mieux que de la combattre ou de lui céder.

Concrètement, trois appuis aident à traverser. Nommer ce qui se passe — « C’est la vallée, c’est une étape, ce n’est pas une erreur ». Garder une trace des raisons de votre choix, pour les relire quand le doute revient. Et s’autoriser à aller mal sans conclure : on peut pleurer un départ tout en sachant qu’il était juste. Tenir, ici, ne veut pas dire serrer les dents seule dans le noir — cela veut dire s’appuyer, le temps que ça passe.

En quoi l’hypnose et le travail sur les parties de soi peuvent m’aider à traverser ?

En vous permettant de rassurer, de l’intérieur, la partie de vous qui panique. On ne cherche pas à la faire taire — elle a de bonnes raisons d’avoir peur de l’inconnu. On l’écoute, on comprend de quoi elle vous a protégée, et on lui montre qu’un adulte fiable veille désormais : vous. Une fois rassurée, elle cesse de tirer le signal d’alarme, et le besoin de faire marche arrière se desserre.

L’hypnose installe pour cela un état de détente léger, sans jamais forcer quoi que ce soit à remonter. Dans ce calme, il devient possible d’accueillir le chagrin de la transition et de renforcer, pas à pas, le sentiment de sécurité intérieure qui manquait. L’approche par les parties de soi aide à écouter chacune de ces voix — celle qui doute, celle qui espère — et à avancer ensemble plutôt qu’écartelée. C’est un travail tout en douceur, que je propose au cabinet, à Lausanne.

Pour aller plus loin

• William Bridges, Transitions de vie, éd. InterÉditions — sur les trois temps de toute transition (la fin, la zone neutre, le renouveau) et pourquoi le vide du milieu est nécessaire.
• Saverio Tomasella, Le sentiment d’abandon, éd. Eyrolles — sur la douleur de manque après une rupture et le chemin pour retrouver un appui en soi.
• Boris Cyrulnik, Un merveilleux malheur, éd. Odile Jacob — sur la capacité à se reconstruire après les blessures, avec finesse et espoir.
• Christophe André, Imparfaits, libres et heureux, éd. Odile Jacob — pour renouer avec une bienveillance envers soi dans les passages difficiles.

Si vous traversez ce creux après un choix que vous savez juste, et que vous aimeriez être accompagnée pour tenir le cap, on peut simplement en parler. Je vous propose, si vous le souhaitez, un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour faire connaissance et voir si mon approche peut vous être utile.