Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

Vous tenez. Vous tenez depuis si longtemps que vous ne savez plus faire autrement. Les journées s’enchaînent, vous répondez aux besoins de tout le monde, et le soir venu il ne reste rien pour vous — pas même l’envie. Une phrase résume ce que vous n’osez dire à personne : « J’ai l’impression de ne tenir mes enfants qu’à la force de ma volonté, je me sens complètement vidée, et plus rien ne me fait plaisir. » C’est un épuisement qui a une cause, un nom, et une sortie — pas de la faiblesse.

En bref — L’épuisement maternel va bien au-delà d’une simple fatigue qui passerait avec une bonne nuit de sommeil : c’est une déplétion cumulative — physique, émotionnelle, mentale — qui s’installe au fil des mois et des années, souvent faute de vrai relais et de soutien. On peut fonctionner en apparence tout en étant à bout à l’intérieur. Cela n’enlève rien à votre amour pour vos enfants, et ne dit rien de mauvais sur vous : votre réservoir se vide simplement plus vite qu’il ne se remplit. Et un réservoir, ça se recharge.

Si vous vous reconnaissez, sachez d’abord que vous n’êtes pas seule, ni en faute. Beaucoup de femmes que j’accompagne en hypnose à Lausanne arrivent dans cet état — épuisées, coupables de l’être, et persuadées qu’elles devraient « y arriver » comme les autres. Regardons ensemble ce qui se joue, et comment commencer à vous remplir à nouveau.

Pourquoi suis-je épuisée au point de ne plus rien ressentir de positif ?

Parce qu’un réservoir vidé sans cesse et jamais rempli finit par tomber à sec. La maternité, surtout sans relais suffisant, sollicite sur tous les fronts à la fois : le corps, le sommeil, l’attention, la charge de tout anticiper. Quand ce prélèvement dure des mois, l’organisme puise dans ses réserves profondes — et une fois ces réserves épuisées, même les moments agréables ne procurent plus grand-chose.

Loin d’être de l’ingratitude ou une dépression « sans raison », cette perte de plaisir est un signal physiologique : un système à bout met en veille ce qui n’est pas vital, y compris la capacité à savourer. Une mère épuisée ne ressent plus, non parce qu’elle aime moins, mais parce qu’elle n’a plus de quoi ressentir.

Est-ce que je suis une mauvaise mère parce que je n’en peux plus ?

Non, absolument pas. Être à bout ne dit rien de votre amour pour vos enfants : cela dit seulement que vous portez une charge qui dépasse ce qu’un seul être humain peut soutenir sans appui. On a longtemps fait croire aux mères qu’elles devaient tout assumer dans le silence et le sourire. Cette injonction est intenable — et c’est elle qui est en faute, pas vous.

La culpabilité, ici, fait double peine : elle ajoute un poids moral par-dessus l’épuisement, et elle pousse à en faire encore plus pour « se rattraper ». Or on ne sort pas d’un réservoir vide en puisant davantage. Déposer la culpabilité, c’est déjà cesser de creuser le trou. Vous avez le droit d’être fatiguée, et le droit d’avoir besoin d’aide.

Pourquoi cet épuisement me tombe-t-il dessus des années après la naissance ?

Parce que la déplétion est cumulative : elle s’additionne en silence, bien au-delà de la période du nourrisson. On nomme ce phénomène l’épuisement maternel, ou syndrome de la mère épuisée (Violaine Guéritault, La fatigue émotionnelle et physique des mères, Odile Jacob). Beaucoup de mères « tiennent » les premières années sur l’adrénaline et la volonté, puis s’effondrent plus tard, quand le corps présente enfin l’addition.

Ce mécanisme est aujourd’hui documenté par la recherche, pas seulement observé au cabinet : une étude internationale menée dans 42 pays auprès de plus de 17 000 parents estime la prévalence du burn-out parental à 6,2 % en France (Roskam, Mikolajczak et al., Affective Science, 2021). Comme le résume la chercheuse Isabelle Roskam, « La parentalité, c’est une balance » : d’un côté des exigences immenses, de l’autre des ressources qu’on ne renouvelle pas assez — un déséquilibre documenté, pas un manque de volonté personnelle.

C’est pourquoi tant de femmes ne comprennent pas ce qui leur arrive : « Mes enfants sont plus grands, je devrais aller mieux, pas plus mal. » Mais l’épuisement ne suit pas le calendrier des étapes franchies ; il suit celui des réserves entamées sans jamais être reconstituées. Reconnaître ce mécanisme, c’est cesser de s’en vouloir de craquer « au mauvais moment ».

Pourquoi personne ne semble voir à quel point je suis à bout ?

Parce que l’épuisement maternel est largement invisible, et vous avez appris à le rendre tel. De l’extérieur, vous gérez : les enfants sont nourris, habillés, conduits partout. Cette compétence même masque la détresse — on vous voit tenir, donc on suppose que ça va. Quand vous tentez d’en parler, on vous répond parfois « Tu es juste une maman avec des enfants », comme si c’était normal d’être à ce point vidée.

Ce manque de reconnaissance est l’un des aspects les plus douloureux, car il isole. Nommer clairement ce que vous vivez — à un proche, à un médecin, à un thérapeute — est souvent le premier pas pour que le soutien devienne possible. Ce que l’on ne voit pas, on ne peut pas l’aider ; mettre des mots rend votre épuisement réel aux yeux des autres, et d’abord aux vôtres.

Comment commencer à me remplir à nouveau ?

En acceptant que vous remplir n’est pas un luxe, mais une condition pour tenir. On ne recharge pas un réservoir par de grandes résolutions, mais par de petits apports réguliers : un vrai moment de répit sans culpabilité, de l’aide concrète qu’on ose demander, des instants où vous n’avez à gérer l’état de personne. Chaque goutte rendue compte.

Le plus difficile est souvent d’accepter de recevoir. Une mère épuisée a fréquemment appris, bien avant la maternité, que sa valeur tenait à ce qu’elle donnait. Desserrer cette croyance — s’autoriser à ne pas tout porter, à déléguer, à dire non — fait partie du soin. Vous remplir n’enlève rien à vos enfants : une mère un peu rechargée est bien plus disponible qu’une mère à sec.

En quoi l’hypnose et le travail sur les parties de soi peuvent m’aider ?

En offrant à votre système le repos profond qu’il ne trouve plus dans le quotidien. L’hypnose installe un état de détente léger où le corps relâche enfin la vigilance permanente — une vraie recharge, différente du sommeil fragmenté des mères fatiguées. Ces moments de calme aident le réservoir à se reconstituer, doucement.

L’approche par les parties de soi aide, elle, à apaiser la partie qui croit devoir tout assumer pour être une « bonne mère », et qui culpabilise dès que vous pensez à vous. En la rassurant, on lève peu à peu l’obligation de se sacrifier, et l’on retrouve le droit d’exister aussi pour soi. Peu à peu, le plaisir revient, et avec lui l’élan d’être là pour vos enfants sans vous y perdre. C’est un travail tout en douceur, que je propose au cabinet, à Lausanne.

Pour aller plus loin

Violaine Guéritault, La fatigue émotionnelle et physique des mères : le burn-out maternel, éd. Odile Jacob, 2007 — une référence francophone sur l’épuisement spécifique des mères.
Stéphanie Allenou, Mère épuisée, éd. Les Liens qui Libèrent, 2011 — un témoignage-repère, suivi d’éclairages, sur le basculement dans l’épuisement maternel.
Gabor Maté, Quand le corps dit non, éd. de l’Homme, 2017 — sur le coût, pour le corps, d’un don de soi sans limite.

Si vous vous sentez vidée au point de ne plus vous reconnaître, et que vous aimeriez retrouver de l’air et du plaisir, on peut simplement en parler. Je vous propose, si vous le souhaitez, un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour faire connaissance et voir si mon approche peut vous aider. La ou les éventuelles séances se dérouleraient ensuite au cabinet, à Lausanne.