Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

En bref — La peur d’être un fardeau est souvent la trace d’une enfance où exprimer un besoin semblait déranger, fatiguer ou décevoir. Une partie de vous a alors appris une stratégie de survie : se faire toute petite, tout faire seule, ne jamais demander. Avec l’hypnose ericksonienne, on ne supprime pas cette partie ; on l’écoute, on remet à jour sa logique, et l’on rend possible une autre expérience : recevoir sans avoir honte. Souvent, une séance suffit pour amorcer ce déclic.

Vous portez vos sacs de courses jusqu’à en avoir mal aux doigts plutôt que de demander un coup de main. Vous encaissez une semaine difficile en souriant, pendant que « Ça va, je gère » devient votre phrase la plus usée. Et le jour où quelqu’un vous propose de l’aide, vous ressentez une petite crispation dans la poitrine, presque un malaise : l’impression de déranger, de prendre une place qui ne vous revient pas. Beaucoup de femmes qui poussent la porte de mon cabinet le disent avec les mêmes mots : « Je me sens en trop », « Je m’oublie pour les autres », « Je ne veux pas faire de vagues », « Je ne veux pas être remarquée ».

Cette hyper-autonomie ressemble à une force—et c’en est une, à sa manière. Mais elle a souvent un coût : l’épuisement, la solitude, et la sensation de porter le monde à bout de bras sans jamais pouvoir vous appuyer. Et si cette peur de peser n’était pas votre vraie nature, mais une stratégie apprise très tôt ? Regardons ensemble d’où elle vient, et comment il devient possible de la desserrer.

Pourquoi ai-je toujours peur de déranger les autres ?

La peur de déranger vient rarement du présent. Elle s’enracine dans une enfance où exprimer un besoin ne semblait pas neutre : cela déclenchait un soupir, un regard agacé, une culpabilité, parfois un reproche. L’enfant en a tiré une conclusion silencieuse : « Mes besoins pèsent. Pour être aimée, je dois me faire toute petite. » Devenue adulte, vous continuez à vous effacer, par réflexe.

Dans une famille suffisamment sécurisante, un enfant apprend une chose simple : ses besoins comptent autant que ceux des autres. Aimer, c’est se soucier mutuellement de ce dont chacun a besoin—parfois je donne davantage, parfois vous donnez davantage, et cela reste vivable. Mais lorsqu’un parent, même sans le vouloir, fait passer ses propres besoins avant tout, l’enfant reçoit un autre message. Un parent chroniquement fatigué, débordé par le travail, malade, ou trop occupé à soigner son image, peut communiquer—par un soupir, un « Tu es égoïste », une épaule qui se dérobe—que réclamer quelque chose, c’est être de trop.

De cette expérience naissent souvent deux blessures jumelles. D’abord la honte : la conviction intime que le vrai moi, celui qui a des besoins, est « trop ». Ensuite une fausse culpabilité : une conscience mal réglée qui souffle qu’aimer, c’est se faire plus petit, ne rien demander—au point que chaque besoin exprimé déclenche aussitôt un sentiment de faute. La chercheuse Brené Brown définit d’ailleurs la honte comme « le sentiment ou l’expérience intensément douloureux de croire que nous sommes imparfaits et, de ce fait, indignes d’amour et d’appartenance » (Brené Brown, Daring Greatly, 2012). C’est exactement ce que porte, en silence, la personne qui a peur d’être un fardeau.

D’où vient la peur d’être un fardeau ?

La peur d’être un fardeau vient d’un apprentissage précoce, pas d’un trait inné. Beaucoup de personnes concernées ont grandi dans un environnement où leurs besoins arrivaient toujours « en trop », après ceux des autres. L’enfant a alors fait ce que tous les enfants font pour rester en lien : il s’est adapté.

Les chemins sont multiples, et vous en reconnaîtrez peut-être certains. Un parent qui répondait à chaque demande par « Tu es égoïste » ou par un soupir. Un parent malade ou déprimé, auprès de qui chaque besoin ressemblait à un poids supplémentaire. Un parent très occupé, toujours au bout du rouleau, exaspéré dès qu’on réclamait un peu d’attention. Un parent qui s’appuyait émotionnellement sur son enfant—il fallait être le fort, celui qui rassure, celui qui ne flanche pas. Ou encore l’enfant transformé en héros : valorisé pour ses bonnes notes et son sérieux, mais sans droit d’avoir des faiblesses ni des besoins à lui.

Certains enfants, enfin, ont trouvé eux-mêmes leur solution en observant les tensions de la maison : pour aider leur famille, pour ne pas ajouter au fardeau, ils ont décidé de n’avoir aucun besoin. Devenir invisible était leur manière d’aimer. Ce réflexe n’appartient d’ailleurs pas qu’aux histoires les plus lourdes : dans la vaste étude américaine de Felitti et Anda sur les expériences adverses de l’enfance, seul un tiers environ des participants issus d’un milieu plutôt favorisé ne rapportait aucune de ces expériences difficiles (Felitti, Anda et al., American Journal of Preventive Medicine, 1998). Autrement dit : ces empreintes précoces sont beaucoup plus répandues qu’on ne l’imagine. Vous n’êtes ni cassée, ni seule à porter cela.

Pourquoi je n’arrive pas à demander de l’aide alors que je suis épuisée ?

Vous n’y arrivez pas parce que demander réactive la vieille alarme : enfant, demander a été associé à la culpabilité ou au rejet. Le cerveau émotionnel a retenu « besoin = danger ». Même épuisée, une partie de vous préfère encore l’épuisement à ce sentiment de honte. Ce n’est pas un manque de volonté ; c’est une protection.

Pour comprendre ce qui se joue en nous, j’aime utiliser la métaphore des parties de soi (issue de l’approche IFS, l’Internal Family Systems). C’est une grille de lecture, pas une vérité littérale : elle permet de donner un sens à nos contradictions intérieures. Quand vous refusez de l’aide alors que vous coulez, ce n’est pas « vous » tout entier qui décide. C’est une partie de vous, organisée très tôt suite à vos expériences, qui veille au grain. Sa mission : vous éviter la douleur de déranger. Elle a un jour été utile—elle vous a permis de rester en lien avec des adultes qui n’avaient pas la place pour vos besoins.

Cette partie n’est donc pas un défaut à corriger. C’est une stratégie éprouvée, un mécanisme de protection qui a fait son travail. Le problème, c’est qu’elle continue de fonctionner comme si vous aviez toujours cinq ans, dans une maison où demander était risqué. Aujourd’hui, votre vie a changé. Les personnes autour de vous ne sont pas forcément celles de votre enfance. Mais la partie protectrice, elle, n’a pas encore reçu l’information. Tout le travail consiste à l’aider à se mettre à jour—doucement, sans la brusquer.

Comment sortir de l’hyper-autonomie et accepter de recevoir ?

On en sort en s’adressant à la bonne cible : non pas la volonté, mais la croyance profonde « mes besoins pèsent ». Tant que cette conviction reste intacte, se forcer à demander ne fait qu’ajouter de la culpabilité. Le vrai changement passe par une nouvelle expérience intérieure : sentir, une première fois, qu’exprimer un besoin ne détruit rien.

C’est ici que l’hypnose ericksonienne devient précieuse. Rassurez-vous : pas de régression forcée, rien de spectaculaire. On favorise simplement l’apparition d’une transe légère, un état léger de conscience, semblable à ces moments où l’on rêvasse en voiture. Dans cet état, le mental qui tente de tout contrôler se met un peu en retrait, et il devient possible d’accueillir des ressentis longtemps tenus à distance. On ne va pas « supprimer » la partie qui vous protège. On va plutôt la remercier, l’écouter, et lui montrer qu’aujourd’hui, recevoir n’est plus dangereux.

Le corps a une capacité d’auto-guérison remarquable dès qu’on lui offre un espace sécurisant. Le neuroscientifique Stephen Porges, dans sa théorie polyvagale, montre à quel point notre système nerveux a besoin de signaux de sécurité pour s’apaiser et s’ouvrir au lien. En séance, une part de ce travail consiste précisément à recréer ces signaux : un cadre où vos besoins ont enfin le droit d’exister, sans jugement. Et à partir de là, quelque chose se remet en mouvement de lui-même.

Il faut aussi, dans la vie réelle, deux ingrédients tout simples : des personnes sûres et un peu d’humilité. Une personne sûre accueille votre besoin sans le retourner contre vous. L’humilité, c’est d’oser dire : « Là, je ne m’en sors pas seule. J’ai besoin d’un coup de main. » Pour qui a appris très tôt à tout porter, ces deux pas font peur—c’est normal. On avance à petites doses, à votre rythme.

Combien de séances faut-il pour desserrer cette peur ?

Souvent, une seule séance suffit pour créer le déclic, et parfois une deuxième aide à ancrer le changement. Je ne crois pas aux thérapies qui s’étirent sur des années : mon travail vise à ce que vous repartiez plus autonome, pas plus dépendante de moi. L’idée n’est pas de tout « réparer » d’un coup, mais d’amorcer un mouvement qui se poursuit ensuite dans votre vie.

Et si je vous proposais l’idée que vos besoins comptent—autant que ceux des autres ? Ce n’est pas un slogan. C’est une expérience que l’on peut faire ensemble, doucement, jusqu’à ce que votre cerveau émotionnel finisse par y croire lui aussi. Vous avez appris, un jour, à vous effacer pour rester aimée. Il est possible d’apprendre autre chose.

Faire un premier pas, sans pression

Si ces lignes résonnent en vous, sachez qu’il n’y a rien à prouver, ni à mériter. Je vous propose très volontiers un premier échange téléphonique gratuit d’une trentaine de minutes. Nous prenons le temps de voir ce que vous traversez, et d’évaluer ensemble si mon approche peut vous convenir—sans pression, et sans que vous ayez à décider quoi que ce soit dans l’instant. Ce serait déjà, peut-être, une première façon de laisser quelqu’un vous accompagner un bout de chemin.

Pour aller plus loin sur le lien entre estime de soi et confiance, vous pouvez lire mon article sur l’hypnose et la confiance en soi. Et si vous vous sentez profondément abîmée par votre histoire, celui sur le sentiment d’être brisée pourrait vous parler.

Pour aller plus loin

Brené Brown, Le pouvoir de la vulnérabilité (Guy Trédaniel, 2014) — comment la honte nous pousse à nous cacher, et pourquoi oser se montrer vulnérable rouvre le lien.
Kristin Neff, S’aimer : comment se réconcilier avec soi-même (Belfond, 2013) — l’autocompassion comme antidote à la petite voix qui vous somme d’être parfaite et sans besoins.
Richard C. Schwartz, No Bad Parts (Sounds True, 2021) — le fondateur de l’IFS explique pourquoi aucune partie de soi n’est à jeter, même celle qui vous fait tout porter seule.
Pete Walker, Le trouble de stress post-traumatique complexe : de la survie à l’épanouissement (Dangles, 2024) — une référence pour comprendre les réflexes de survie hérités de l’enfance.
Stephen W. Porges, La théorie polyvagale (EDP Sciences, 2021) — les fondements neurophysiologiques du sentiment de sécurité, clé pour s’ouvrir au lien.