Pourquoi certaines personnes m’agacent autant ?

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

« Pourquoi certaines personnes m’agacent autant ? » Peut-être vous êtes-vous posé la question en rentrant d’une réunion ou d’un repas de famille. Une collègue qui demande de l’aide pour tout. Une amie qui dit non sans s’excuser. Quelqu’un qui prend toute la place et semble s’y trouver bien. Sur le moment, la mâchoire se serre, une chaleur monte, et une petite voix commente : « Mais pour qui elle se prend ? » Plus tard, vous vous trouvez excessive. Cet agacement a pourtant quelque chose à vous apprendre, sur vous davantage que sur l’autre.

Au cabinet, à Lausanne, j’accompagne avec l’hypnose ericksonienne et l’IFS (Internal Family Systems, le travail avec les parties de soi) des personnes qui se reconnaissent dans ces réactions.

Pourquoi mon agacement est-il si fort, alors qu’il ne s’est presque rien passé ?

Parce que la force de la réaction dépasse ce qui la déclenche. Une remarque banale, un ton assuré, une demande d’aide, et tout votre corps se raidit. Cet écart entre la scène et ce qu’elle remue est un indice : quelque chose de plus ancien que la situation vient de se réveiller en vous.

Tout le monde s’agace de temps en temps, et un agacement passager se dissipe en quelques minutes. Celui dont il est question ici revient, toujours devant le même genre de personne, et il colle. Vous y repensez le soir, vous racontez la scène, vous cherchez quelqu’un qui pense comme vous. De l’exaspération, parfois du dégoût, une colère qui surprend par sa vigueur. Cette charge-là, plus forte que la scène elle-même, est le signal à écouter.

Quand certaines personnes m’agacent, est-ce que ça parle de moi ?

Souvent, oui. Ce que l’on n’a pas pu reconnaître en soi devient très facile à repérer chez les autres, et très pénible à supporter. L’autre sert alors de miroir : il vous montre une facette de vous que vous avez appris à tenir à distance, sans même vous en rendre compte.

Le psychiatre suisse Carl Gustav Jung a décrit ce mouvement sous le nom de projection. « Les projections transforment le monde en réplique de notre propre visage inconnu », écrivait-il dans Aïon (1951, traduction libre). Autrement dit : ce qu’on ne connaît pas de soi, on le voit chez les autres. Il appelait « ombre » l’ensemble de ce que l’on a mis de côté pour être accepté. Des auteurs jungiens parlent aussi de « vie non vécue ». L’ombre contient bien davantage que des défauts : de la force, de la spontanéité, de la créativité, la capacité de dire stop.

On peut se la représenter comme un sous-sol où l’on a rangé certaines parties de soi. Quand l’une d’elles tape au plafond pour se faire entendre, c’est souvent chez l’autre qu’on entend le bruit. Et parfois, l’autre se comporte vraiment mal : j’en parle plus bas.

Quelle partie de moi ai-je dû mettre de côté quand j’étais enfant ?

Celle qui menaçait le lien avec vos parents. Un enfant comprend très vite ce qui est accueilli chez lui et ce qui provoque du rejet, de la moquerie ou une punition. Si se fâcher éloignait un parent, si pleurer faisait honte, il met ces réactions de côté, pour rester aimé.

Peut-être avez-vous appris tôt que demander de l’aide vous valait un soupir ou un éloignement. Devenue adulte, vous vous débrouillez seule, toujours. Et la collègue qui appelle à l’aide pour un rien vous exaspère.

Peut-être votre colère n’avait-elle aucune place à la maison. Vous êtes devenue la personne agréable, arrangeante, celle qui ne fait pas d’histoires. Celle qui pose ses limites d’une voix ferme vous paraît dure, presque grossière.

Peut-être fallait-il rester discrète pour ne pas faire d’ombre à un parent. Aujourd’hui, une femme sûre d’elle, ambitieuse, à l’aise sous les regards, vous met mal à l’aise sans que vous sachiez dire pourquoi.

Cette colère, ce besoin, cette fragilité sont toujours là, mis à l’écart, en attente. Ce que l’on cache enfant pour rester aimé, et la façon de le retrouver, je l’aborde aussi dans l’article Comment savoir qui je suis vraiment, quand j’ai passé ma vie à me protéger ?

Pourquoi mon corps se crispe-t-il avant même que je comprenne ce qui m’arrive ?

Parce que la partie mise à l’écart vit aussi dans le corps. Vous pouvez vous dire « Je ne suis pas quelqu’un de colérique », la colère se déclenche quand même. Pour l’empêcher de s’exprimer, le corps doit le freiner, et ce frein se sent : dans la mâchoire, dans la gorge, dans le ventre.

La mâchoire se serre, comme pour retenir une phrase. La gorge se noue sur une protestation qui ne sortira pas. Le diaphragme se bloque, une chaleur monte dans le ventre ou la poitrine. Parfois, c’est une lourdeur qui arrive, une fatigue soudaine, des larmes qui montent aux yeux et s’arrêtent net. Et souvent, une envie de bouger que vous ne vous autorisez pas : repousser, taper du pied, dire stop. Retenus pendant des années, ces gestes deviennent des tensions installées, si familières qu’on ne les remarque plus.

Ces sensations sont précieuses : elles montrent l’endroit exact où quelque chose a été arrêté. Quand c’est la colère qui a été retenue longtemps, elle peut peser sur la santé ; j’en parle dans Colère refoulée dans le corps.

Et si cette personne était vraiment désagréable avec moi ?

C’est possible, et votre agacement est alors juste. Tout ce qui déplaît chez les autres ne relève pas de la projection : quelqu’un peut réellement mentir, vous rabaisser ou profiter de vous. Une réaction à la mesure des faits vous protège. Une réaction qui revient, plus forte que la scène, et vous poursuit des jours durant, mérite qu’on s’y arrête.

Les deux peuvent aussi coexister : l’autre se comporte mal, et sa manière de faire touche en vous un point ancien. Si ces scènes se répètent, si vous en venez à peser chaque mot devant cette personne, votre priorité est de vous protéger et d’en parler à quelqu’un de confiance. Regarder ce qu’elles réveillent en vous peut venir ensuite.

Si vous craignez plutôt que les critiques reçues ne parlent que de vous, l’article « Ne le prends pas personnellement » : pourquoi ce conseil ne marche pas regarde la projection dans l’autre sens.

Si j’accueille cette colère, est-ce que je vais devenir comme ceux qui m’agacent ?

Accueillir une émotion et agir sous son emprise sont deux mouvements bien distincts. Reconnaître votre colère vous laisse entièrement libre de vos actes. Lui faire une place en vous vous donne même davantage de choix : vous décidez quand et comment vous en servir.

Une partie de soi peut avoir sa place sans prendre les commandes. Reconnue, la colère peut redonner la capacité de poser une limite au bon moment, plutôt que d’exploser après des mois de silence. Le besoin d’aide, accueilli, ouvre l’accès à un vrai soutien. Et l’aplomb que vous trouviez insupportable chez l’autre redevient, chez vous, une ressource disponible.

Le risque, c’est de vouloir devenir encore plus lisse, plus calme, plus au-dessus de ça. Une façade plus lisse laisse le sous-sol fermé. L’idée est d’ouvrir la porte, doucement, pour devenir plus entière.

Comment commencer à faire une place à cette partie de moi ?

En partant de la prochaine scène qui vous agace. Plutôt que de juger l’autre, ou de vous juger vous-même, posez-vous une question simple : « Qu’est-ce que cette personne s’autorise, que je ne m’autorise pas ? » Si rien ne vient, ce n’est pas grave : commencez par le corps.

Remarquez ce qui se passe physiquement : la mâchoire, la gorge, le souffle. Restez quelques instants avec la sensation, sans la chasser et sans agir. Si elle devient trop forte, ou si vous vous sentez partir, comme absente, revenez à quelque chose de simple : vos pieds sur le sol, un objet autour de vous. Vous pourrez y revenir plus tard, ou accompagnée. Ensuite, nommez ce qui est là, par exemple : « Il y a de la colère en moi. Je la sens. » Ce simple constat peut déjà changer la relation : ce qui était mis à l’écart est reconnu, et vous restez aux commandes.

Comprendre le mécanisme aide à faire le premier pas. Le reste se joue dans le corps, car c’est là que tout cela a été arrêté, dans les muscles et le système nerveux. Les laisser traverser, à petites doses, compte davantage que les analyser.

Derrière ces agacements, il y a parfois une fatigue plus large : celle de toujours vous débrouiller seule, de toujours arrondir les angles, de ravaler vos refus et de ruminer le soir ce que vous n’avez pas dit.

Comment l’hypnose peut-elle m’aider à faire la paix avec ce qui m’agace chez les autres ?

En allant là où les choses se sont arrêtées, dans le corps et dans votre histoire. L’hypnose ericksonienne et le travail avec les parties de soi permettent de rencontrer la partie mise à l’écart, de comprendre pourquoi elle a dû se taire, et de lui redonner une place dans votre vie d’aujourd’hui.

Dans un état de transe légère, où vous restez consciente et libre de parler ou d’arrêter à tout moment, vous pouvez sentir la tension de la mâchoire ou de la gorge et laisser venir ce qu’elle retient. L’approche IFS, développée par Richard Schwartz, invite à accueillir chaque partie, y compris celle qu’on a jugée encombrante, sans les trier entre bonnes et mauvaises. Souvent, une seule séance suffit pour créer ce déclic : sentir que ce qui vous agaçait chez l’autre parle aussi d’une partie de vous, qui peut retrouver sa place.

La personne en face reste la même. Ce qu’elle réveille en vous, en revanche, peut s’apaiser.

Pour aller plus loin

Pour les particuliers concernés

• Brené Brown, Le pouvoir de la vulnérabilité, éd. Guy Trédaniel, 2014 — pour regarder autrement la fragilité qu’on a appris à cacher.
• Kristin Neff, S’aimer : Comment se réconcilier avec soi-même, éd. Belfond, 2013 — retrouver de la bienveillance envers ce qu’on juge en soi.
• Richard C. Schwartz, No Bad Parts : Healing Trauma and Restoring Wholeness with the Internal Family Systems Model, éd. Sounds True, 2021 — une introduction accessible aux parties de soi (en anglais).

Références professionnelles

• Richard C. Schwartz, Système familial intérieur : blessures et guérison, éd. Elsevier Masson, 2009 — le modèle IFS et l’accueil des parties exilées.
• Bessel van der Kolk, Le corps n’oublie rien : Le cerveau, l’esprit et le corps dans la guérison du traumatisme, éd. Albin Michel, 2018 — comment ce qui a été retenu s’inscrit dans le corps.
• Richard C. Schwartz & Martha Sweezy, Internal Family Systems Therapy, éd. Guilford Press, 2019 — la référence clinique du modèle (en anglais).

Retrouvez l’ensemble des ouvrages recommandés sur la page références bibliographiques.

Si vous le souhaitez, je vous propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour voir si mon approche peut vous aider. La ou les éventuelles séances se déroulent au cabinet, à Lausanne, dans un cadre confidentiel.