Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

En bref. Beaucoup de clientes me disent : « Je tombe toujours sur les mêmes profils. » Pas par malchance, ni par mauvais jugement. Votre détecteur interne — cette intuition somatique qui devrait alerter face à une personne non fiable — n’est pas défectueux. Il est saturé. La honte, la peur de l’abandon, les blessures d’attachement occupent presque toute la place. Le travail avec l’hypnose ericksonienne et avec les parties de soi (IFS) — une métaphore pour donner du sens à ce qui se joue en nous — consiste à apaiser ces parties saturantes, pour que votre intuition retrouve sa place de pilote.

Pourquoi je tombe toujours sur les mêmes profils en amour ?

Non pas que votre jugement soit défaillant ou qu’on vous ait jeté un sort. Votre détecteur interne fonctionne toujours — il est simplement noyé sous d’autres signaux plus bruyants : la honte ancienne, le doute de soi, la partie de vous qui veut plaire à tout prix. Le système n’est pas cassé. Il est écrasé. Et l’écrasement a souvent la même cause : un trauma précoce, le plus souvent relationnel.

L’étude ACE (Adverse Childhood Experiences) menée par Felitti et ses collègues chez Kaiser Permanente et le CDC en 1998, sur près de 17 000 adultes, a documenté ce lien : les personnes exposées à quatre expériences adverses ou plus dans l’enfance présentaient un risque nettement accru de dépression à l’âge adulte (environ quatre fois et demie plus élevé que les personnes sans antécédent de ce type). Le trauma précoce n’est pas une métaphore. C’est un facteur statistique majeur, qui pèse encore aujourd’hui sur nos choix relationnels.

L’analogie du processeur saturé

Patrick Teahan, thérapeute spécialiste du trauma d’enfance, propose une image simple. Imaginez votre cerveau comme un ordinateur. L’intuition relationnelle — ce signal corporel qui dit « cette personne est sûre » ou « quelque chose cloche » — devrait tourner en arrière-plan, prête à alerter. Mais chez les survivantes de blessures d’attachement précoces, presque toute la puissance disponible est déjà occupée. Par quoi ? La honte qui scanne en permanence le visage de l’autre. La pensée magique qui réécrit l’histoire. La partie qui cherche à anticiper le besoin d’autrui avant même qu’il soit formulé.

Le détecteur interne tourne encore. Mais on ne l’entend plus. C’est la différence entre un appareil éteint et un appareil dont le volume est à zéro. Le travail thérapeutique ne consiste pas à réparer ce qui marcherait mal. Il consiste à baisser le volume des parasites pour que le signal redevienne audible.

« Cessez de demander : « Est-ce que cette personne est gentille ? » et commencez à demander : « Est-ce que cette personne est authentique ? » »
— Patrick Teahan, thérapeute spécialiste du trauma d’enfance

Cette reformulation change tout. La gentillesse est une posture. L’authenticité est un état intérieur. Beaucoup de personnes non fiables sont gentilles, charmantes, attentionnées en surface. Très peu sont réellement présentes à elles-mêmes.

Comment savoir si une personne est fiable quand on a une dépendance affective ?

Plutôt qu’apprendre une liste de cinquante signaux d’alerte, écoutez votre corps. La sensation de gêne diffuse — ce « quelque chose cloche » que beaucoup de clientes ont appris à étouffer — est une donnée fiable. Trois marqueurs suffisent à organiser l’écoute, sans avoir à devenir détective.

Marqueur 1 — Aller trop vite pour solidifier le lien

Le rencard qui parle déjà du second rendez-vous avant la fin du premier. Le collègue qui annonce, dans la première heure, qu’il « sent qu’on va être proches ». La personne qui dit « je t’aime » au bout de trois semaines. Ce n’est pas de l’enthousiasme. C’est, le plus souvent, une stratégie inconsciente pour verrouiller un lien avant que l’autre ait eu le temps d’évaluer. Une partie d’elle a peur de l’abandon. Une partie de vous, en miroir, est immédiatement séduite — c’est précisément ce que votre détecteur interne devrait signaler.

Marqueur 2 — Cacher des sentiments ou des enjeux importants

L’employeur qui n’a jamais mentionné, pendant l’entretien, que le travail le week-end faisait partie du poste. Le partenaire qui « oublie » de dire qu’il est encore en contact étroit avec son ex. Le proche qui passe trois soirées chez vous sans révéler la dispute familiale qui l’occupe en réalité. Le motif caché n’a pas besoin d’être grave. Il signale simplement une personne qui ne met pas son authenticité en jeu — qui calcule plutôt qu’elle ne se relie.

Marqueur 3 — Une qualité relationnelle qui « cherche quelque chose »

L’intensité excessive. La sur-aidance qui crée une dette invisible. La générosité qui demande, plus tard, un retour disproportionné. La provocation qui teste constamment votre tolérance. Ces styles relationnels ne sont pas des défauts de caractère. Ce sont des stratégies anciennes, héritées d’environnements où la sécurité s’achetait. Le problème, ce n’est pas la personne. C’est ce qu’elle vous demande, sans le dire, de payer pour la garder.

« L’inauthenticité n’est pas un trait de personnalité. C’est un signal de sécurité. »
— Patrick Teahan, thérapeute spécialiste du trauma d’enfance

Mon partenaire n’est pas méchant, alors pourquoi je me sens vidée ?

Parce que la sécurité relationnelle n’est pas la gentillesse. Une personne peut être attentionnée en surface et pourtant fonctionner comme une voiture sans conducteur : elle ne pilote pas ses propres déclencheurs, ne sait pas ce qu’elle ressent, ne mesure pas son impact. Vous, en face, finissez vidée — pas blessée par une intention malveillante, mais épuisée par une absence.

La voiture sans conducteur

Selon Pete Walker, auteur de Complex PTSD: From Surviving to Thriving, l’hypervigilance et le scanning constant deviennent une habitude pour la survivante de trauma complexe : elle apprend à lire en continu les signaux de l’autre, au point d’avoir cessé de lire les siens. Le piège est subtil. Vous croyez que vous percevez très bien l’autre. En réalité, vous percevez ce que l’autre attend de vous. Votre détecteur interne, lui, est silencieux depuis longtemps.

La question utile n’est donc pas : est-ce qu’il est gentil ? Mais : est-ce qu’il est aux commandes de sa propre vie ? Connaît-il ses déclencheurs ? Sait-il, après une dispute, reconnaître sa part ? La sécurité, ce n’est pas l’absence de défaut. C’est la présence à soi. Une personne fiable n’est pas une personne parfaite — c’est une personne qui assume son impact.

Pourquoi je n’arrive pas à dire non, même quand je sens que quelque chose cloche ?

Parce qu’une partie de vous a appris, très tôt, qu’il fallait plaire pour survivre. Ce n’est pas de la faiblesse. C’est une adaptation. Dans certaines familles, dire « non » à un parent fragile, ou refuser une demande d’un adulte instable, exposait à une rupture du lien — ou pire. La partie qui veut plaire à tout prix s’est installée comme un dispositif de survie. Aujourd’hui, dans votre vie adulte, elle prend encore le pouvoir au moment précis où votre intuition somatique tente de dire « cette personne n’est pas fiable ».

Rencontrer la partie, ne pas la combattre

Au cabinet à Lausanne, le travail avec les parties de soi (IFS) ne consiste jamais à éliminer cette partie qui veut plaire. Une partie n’est pas un défaut. C’est au contraire une stratégie efficace qui vous a sauvée l’enfant. La rencontrer, dans un état particulier et léger de conscience favorisé par l’hypnose ericksonienne, c’est lui demander : qu’est-ce que tu protèges ? De quoi as-tu peur si tu ne fais plus ton travail ? Quand elle est entendue, elle n’a plus besoin de hurler et peut relâcher son emprise. Pas avant.

Comme l’explore Heidi Priebe dans son travail sur l’attachement et les parties de soi, l’adulte intérieur qu’on n’a jamais eu se construit progressivement : une présence chaleureuse à la partie en détresse, plutôt qu’un parent intérieur critique qui répète « secoue-toi ». Tant qu’on combat la partie, elle redouble de force. Quand on l’accueille, elle dépose son armure.

Quelle est la voie de sortie concrète quand on a une dépendance affective ?

Trois temps qui se superposent dans le travail thérapeutique au cabinet à Lausanne. Ils ne se font pas dans l’ordre. Ils s’entrelacent, séance après séance, au rythme de chaque cliente.

Temps 1 — Reconnecter au signal corporel

L’hypnose ericksonienne offre un accès fin aux sensations longtemps désactivées. Le travail commence souvent par des indications très simples : qu’est-ce qui se serre dans la poitrine quand vous pensez à cette personne ? Où sentez-vous le « ça » avant même de le formuler ? Pas pour interpréter. Pour écouter. Le détecteur interne n’a pas besoin d’être réparé. Il a besoin d’être entendu.

Temps 2 — Apaiser les parties saturantes

La partie qui veut plaire. La partie qui dissocie. La partie qui idéalise dès la première rencontre. La partie qui s’auto-blâme à chaque conflit. Chacune écrase le détecteur interne à sa façon. Le travail avec les parties de soi (IFS) — une métaphore qui aide à donner du sens à ce qui se joue en nous —, avec l’hypnose ericksonienne, consiste à rencontrer ces parties une à une, à comprendre leur fonction, et à leur offrir ce dont elles avaient besoin et qu’elles n’ont pas reçu. Selon Janina Fisher, psychothérapeute spécialiste du trauma, la survivante de trauma précoce reste fragmentée en parties protectrices et parties exilées — cette charge interne capte l’essentiel des ressources d’attention, et c’est ce qui désactive l’écoute intérieure. Apaiser ces parties, ce n’est pas les supprimer. C’est juste les écouter, les prendre en compte, et leur rendre leur juste place.

Temps 3 — Réapprendre la vulnérabilité authentique

Oser dire « je suis fatiguée, j’aurais besoin que tu prennes le relais » plutôt que « c’est bon, ça va » avec un soupir qui dit le contraire. Oser dire « non, je ne suis pas disponible ce soir » sans construire trois excuses. Cette compétence n’est pas un trait de caractère qu’on a ou qu’on n’a pas. C’est un muscle, qui se réentraîne. Et chaque fois qu’il s’exerce, votre détecteur interne reprend un peu plus de volume.

La tradition toltèque le formule autrement, dans les Quatre Accords : « Que votre parole soit impeccable. » Pas mensongère envers soi. Pas adoucie pour rassurer l’autre. Juste — au sens où elle dit ce qui est. C’est la même direction de travail, par un autre chemin.

Comment se déroule une séance d’hypnose ericksonienne pour la dépendance affective ?

La première rencontre n’est jamais une séance d’hypnose. C’est un entretien téléphonique de 30 minutes, gratuit, qui sert à valider la mutuelle compatibilité — j’évalue si je peux vous aider, vous évaluez si je suis la bonne personne. Si nous décidons de travailler ensemble, et si mon approche vous convient, les séances se déroulent au cabinet à Lausanne. Le but n’est pas de tout régler d’un coup, mais d’amener le déclic — ce moment où une partie de vous, longtemps en alerte, accepte enfin de se reposer en sécurité. Souvent, une seule séance suffit à amorcer cette bascule ; le reste se poursuit ensuite par vous-même et à votre rythme, vous n’avez certainement pas besoin d’un thérapeute pour vous reconnecter à vous-même.

Pour aller plus loin

Pour les particuliers

Pete Walker, Complex PTSD: From Surviving to Thriving, éd. Azure Coyote, 2013 — la référence sur le syndrome de stress post-traumatique complexe et le fawning, avec un chapitre limpide sur l’attachement insécure adulte.
Pia Mellody, Facing Codependence, éd. Harper & Row, 1989 — ouvrage fondateur sur la codépendance comme conséquence de blessures d’enfance, pas comme défaut de personnalité.
Valérie Beaufort, Se libérer de la blessure d’abandon, éd. En Quête du Bonheur, 2020 — accessible en français, particulièrement utile pour les clientes qui veulent commencer à nommer ce qu’elles traversent.
Anna Runkle, Re-Regulated, éd. Hay House, 2024 — sur la régulation du système nerveux après trauma complexe, pour qui le travail somatique est central.
Le corpus vidéo de Heidi Priebe sur l’attachement insécure et le fawning est une excellente porte d’entrée francophone-compatible (sous-titres) — chercher « people-pleasing as a trauma response ».

Pour les professionnels

Janina Fisher, Healing the Fragmented Selves of Trauma Survivors, éd. Routledge, 2017 — intégration IFS et travail avec les parties de soi pour les thérapeutes qui accompagnent des trauma complexes.
Olivier Piedfort-Marin et Luise Reddemann, Psychothérapie des traumatismes complexes, éd. Satas, 2017 — référence francophone, intégration hypnose et approche par parties.

Reprendre contact avec votre détecteur interne

Si vous reconnaissez votre histoire dans ce texte, sachez que votre intuition n’est pas perdue. Elle est silencieuse — pas absente. Le travail avec l’hypnose ericksonienne et le travail avec les parties de soi (IFS), au cabinet à Lausanne, consiste précisément à baisser le volume des parties qui saturent votre écoute intérieure, pour que votre détecteur interne reprenne sa place de pilote.

Si vous souhaitez explorer cette voie, un entretien téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, permet de valider que mon approche correspond à ce que vous cherchez. Vous pouvez aussi commencer par lire l’article sur comment se reconstruire après s’être sentie brisée, qui prolonge le présent texte sur la question de l’estime de soi blessée par le trauma précoce.