Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

En bref — Même après la fin d’une relation toxique ou d’emprise, la voix de l’autre peut continuer de résonner à l’intérieur : on se juge avec ses mots, on doute de ses propres choix, on a l’impression d’avoir perdu qui l’on est. Ce traumatisme après une relation toxique s’explique : en hypnose et en approche IFS, on comprend qu’une partie de vous a intériorisé cette voix pour vous protéger. On peut apprendre, en douceur et à votre rythme, à la reconnaître comme un écho venu du dehors — pas votre vérité — et à retrouver votre voix propre.

La relation toxique est terminée. Vous ne le voyez plus, vous ne l’entendez plus. Et pourtant, sa voix est toujours là. Elle commente vos décisions, souligne vos manques, s’invite dans les moments les plus ordinaires. « Sa voix résonne encore dans ma tête au quotidien, je m’entends me juger avec ses mots, j’ai l’impression d’avoir perdu qui je suis », confiait récemment une personne au téléphone. Si cela vous parle, sachez que vous n’avez rien d’anormal : ce traumatisme après une relation toxique est une trace bien réelle, et cette trace peut s’apaiser.

Pourquoi j’entends encore sa voix alors que c’est fini ?

Parce que votre système nerveux a appris à l’anticiper. Pendant la relation, deviner l’humeur de l’autre était une question de sécurité : une part de vous s’est mise à surveiller en permanence ce qu’il penserait, dirait, reprocherait. La relation s’arrête, mais cette part continue son travail de vigilance — comme une alarme qui reste branchée alors que le danger est parti.

Pourquoi je me juge avec ses mots à lui ?

Parce que ses critiques, entendues des centaines de fois, sont devenues une voix intérieure. On appelle cela l’intériorisation : le regard répété de l’autre finit par se loger dedans et prendre le ton d’une évidence. Ce ne sont pas vos mots. Ce sont les siens, que vous vous répétez désormais toute seule, sans même vous en rendre compte.

Est-ce normal d’avoir l’impression d’avoir perdu qui je suis ?

Oui, et c’est l’une des marques les plus douloureuses de l’emprise. Quand on passe des mois ou des années à s’adapter aux attentes de l’autre, à se corriger, à se taire, on perd peu à peu le contact avec ses propres goûts, ses envies, ses limites. Ce n’est pas votre identité qui a disparu : elle a été recouverte. Elle est toujours là, dessous.

Pourquoi je n’arrive plus à décider par moi-même ?

Parce que, longtemps, décider seule pouvait coûter cher : une remarque, un reproche, une tension. Vous avez appris à consulter d’abord la voix de l’autre. Aujourd’hui, même pour un choix banal, cette voix s’active : « Est-ce que c’est bien ? Est-ce qu’il approuverait ? ». Retrouver la capacité de décider par soi-même est un apprentissage, pas un défaut de volonté.

Cette voix critique, est-ce vraiment moi ?

Non — et c’est un point essentiel. En approche IFS (les parties de soi), on considère qu’une part de vous a intériorisé cette voix, non pour vous faire du mal, mais pour vous protéger : en vous critiquant avant lui, elle espérait vous éviter le pire. Cette part n’est pas votre ennemie. Elle porte encore le poids de ce que vous avez traversé.

Comment distinguer ma voix de la sienne ?

En apprenant à repérer le ton. Votre voix propre, quand elle peut enfin parler, est plutôt nuancée, bienveillante, capable de doute sans mépris. La voix intériorisée, elle, est cassante, absolue, humiliante — elle ressemble à lui. Nommer « Ça, c’est sa voix, pas la mienne » au moment où elle surgit crée déjà une distance. C’est un travail qui se fait à votre rythme, accompagnée, sans rien forcer.

La psychiatre Marie-France Hirigoyen, spécialiste de l’emprise, décrit précisément ce mécanisme où la victime finit par douter d’elle-même et voir le monde à travers les yeux de l’autre. Ces séquelles sont fréquentes : en moyenne 63,8 % des femmes ayant vécu des violences au sein du couple présentent un stress post-traumatique, selon une méta-analyse de onze études (Golding, 1999, Journal of Family Violence). Autrement dit, le traumatisme après une relation toxique n’a rien d’exceptionnel, et il se travaille. Mettre des mots sur cette dynamique — la reconnaître comme une dynamique, et non comme une vérité sur vous — est souvent le premier pas pour reprendre pied. Beaucoup de personnes traversent aussi le sentiment que personne ne les croit, ce qui renforce le doute intérieur.

Peut-on vraiment retrouver sa propre voix ?

Oui, progressivement. Il ne s’agit pas de « faire taire » de force la voix intériorisée — vouloir la supprimer la rend souvent plus insistante. Mieux vaut la comprendre, la remercier de son intention de protection, puis lui laisser moins de place à mesure que la vôtre reprend de la force. Votre voix ne se reconstruit pas contre l’autre, mais à côté de lui, jusqu’à reprendre toute la place.

En quoi l’hypnose peut-elle aider ?

Parce que cette voix ne loge pas seulement dans les idées : elle est aussi dans le corps, dans les réflexes, dans la manière de se tendre au moindre doute. C’est là que l’hypnose et l’approche IFS trouvent leur place, en travaillant ce traumatisme après une relation toxique là où il s’est inscrit.

Dans un état léger de conscience, on peut entrer en dialogue avec la partie de vous qui porte cette voix, comprendre ce qu’elle a cherché à protéger, et l’aider à se relâcher. Mon rôle n’est pas de vous dire qui vous êtes : je propose un cadre où votre propre voix peut de nouveau se faire entendre, en sécurité.

Faire un premier pas

Si ces lignes résonnent, sachez qu’il ne s’agit pas d’effacer votre histoire, mais de faire la différence entre ce qui vous appartient et ce qui vous a été soufflé. Si vous le souhaitez, je vous propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour faire connaissance et voir si mon approche peut correspondre à ce que vous traversez. La ou les éventuelles séances se déroulent ensuite au cabinet, à Lausanne (Avenue Villamont 19, 1005 Lausanne). Vous pouvez me joindre au +41 21 552 05 21.

Pour aller plus loin

Marie-France Hirigoyen, Le harcèlement moral : la violence perverse au quotidien, éd. Syros, 1998 — pour comprendre le mécanisme de l’emprise et pourquoi la voix de l’autre s’installe au-dedans.
Judith Herman, Reconstruire après les traumatismes : de la maltraitance domestique aux violences sociales, éd. InterEditions, 2023 — sur la manière dont la relation traumatique laisse une empreinte durable et sur le chemin de reconstruction.
Richard Schwartz, Système familial intérieur : blessures et guérison — un nouveau modèle de psychothérapie, éd. Elsevier-Masson, 2009 — pour découvrir l’approche des parties de soi et le dialogue intérieur bienveillant.