Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

En bref — Si vous ne vous sentez bien que lorsque les autres vous approuvent, c’est que votre estime de vous s’est mise à dépendre du regard extérieur. Une partie de vous, souvent marquée par d’anciennes blessures, a appris très tôt que l’amour se méritait. Cette stratégie s’est organisée suite à vos expériences, et ce qui s’est appris peut se mettre à jour. L’hypnose ericksonienne aide à se reconnecter à une certitude venant de l’intérieur.

Vous le connaissez, ce soulagement quand quelqu’un vous félicite. Et cette chute, ce vide, dès qu’un silence ou une critique arrive. Tout va bien tant qu’on vous regarde avec bienveillance. Puis le sol se dérobe.

Ce n’est pas de la faiblesse. C’est un mécanisme de protection. Et comme tout mécanisme appris, il peut se désapprendre.

Pourquoi je ne me sens bien que si on m’approuve ?

Parce que votre sentiment de valeur passe par une machine extérieure : le regard des autres. Tant que l’attention est bonne, vous vous sentez digne. Dès qu’elle se retire, l’effondrement. Vous filtrez votre propre estime à travers l’approbation d’autrui.

J’appelle souvent cela la dialyse de l’estime de soi. Un dialyseur fait, à la place d’un organe défaillant, un travail vital. Ici, vous avez confié à l’extérieur un travail intime : celui de vous sentir digne d’exister.

Le problème n’est pas la machine. C’est la dépendance. Tant qu’elle tourne, vous tenez debout. Dès qu’on la débranche, un sourire qui manque, un message sans réponse, une remarque sèche, vous vous sentez menacée dans votre valeur même.

Cette estime-là vient de l’extérieur vers l’intérieur. Elle se mérite. Elle se gagne, chaque jour, à la sueur de votre suradaptation. Et elle épuise.

Pourquoi un rien me blesse-t-il autant ?

Parce que face au rejet, ce n’est pas l’adulte d’aujourd’hui qui réagit. C’est une terreur bien plus ancienne qui se réveille. Une remarque anodine touche une zone vive. La réaction semble disproportionnée parce qu’elle ne concerne pas vraiment le présent.

Un collègue fronce les sourcils. Votre partenaire répond brièvement. Objectivement, rien de grave. Pourtant votre poitrine se serre, votre esprit s’emballe. Qu’est-ce que j’ai fait ? Est-ce qu’il m’en veut ?

Ce qui se réactive là, c’est l’angoisse d’abandon d’un enfant. Pour un tout-petit, ne pas être aimé, c’est ne pas être protégé, donc ne pas survivre. Le cerveau limbique a enregistré cette équation très tôt : approbation égale sécurité, désapprobation égale danger vital.

L’adulte que vous êtes le sait : un froncement de sourcils ne tue pas. Mais la partie blessée en vous, elle, ne le sait pas encore. Elle vit toujours dans l’urgence d’autrefois.

Comme l’écrivent Marie-France et Emmanuel Ballet de Coquereaumont dans La thérapie de l’enfant intérieur (Éditions Eyrolles), beaucoup de réactions adultes démesurées sont en réalité les appels d’une partie de nous restée plus jeune, qui n’a jamais reçu la sécurité dont elle avait besoin.

D’où vient ce besoin de validation ?

D’une partie de vous terrifiée à l’idée d’être abandonnée, qui a appris que l’amour et la sécurité se gagnaient par l’approbation. Souvent un enfant intérieur, marqué par d’anciennes blessures, qui a conclu, jeune, qu’il fallait plaire pour être gardé.

Le modèle des parties de soi (IFS), développé par Richard Schwartz, est une grille de lecture qui permet de donner du sens à ce qui se joue en nous. Il propose une idée apaisante : nous ne sommes pas faits d’un seul bloc. Nous abritons, en quelque sorte, plusieurs parties, chacune avec son histoire. L’une d’elles porte ce besoin d’approbation.

Cette partie n’est pas votre ennemie. Elle a été votre protection. Petite, vous avez peut-être senti que l’amour des adultes dépendait de votre sagesse, de vos résultats, de votre capacité à ne pas déranger. Alors vous avez appris à anticiper, à plaire, à vous adapter. Cela a marché. Vous avez survécu.

Le souci, c’est que cette stratégie ancienne, organisée suite à vos expériences d’enfant, tourne encore aujourd’hui, alors que le danger est passé. La petite fille qui cherchait à être gardée pilote toujours, en partie, vos relations d’adulte.

Schwartz le formule clairement dans Internal Family Systems Therapy (The Guilford Press) : nos parties les plus protectrices portent souvent les peurs les plus jeunes, et elles méritent d’être accueillies, non combattues.

Quels sont les signes que je cherche trop l’approbation ?

Le besoin de validation se reconnaît à quelques signaux récurrents : un perfectionnisme qui épuise, une angoisse démesurée face à la critique, la peur constante de décevoir, et une difficulté à dire non. La validation devient un besoin presque physique, une bouffée d’air qu’on irait chercher chez l’autre.

Voici ce que mes clientes décrivent souvent :

Vous relisez dix fois un message avant de l’envoyer, de peur d’être mal perçue.
Une critique, même bienveillante, vous obsède pendant des jours.
Vous dites oui alors que tout en vous voudrait dire non.
Vous vous excusez pour des choses dont vous n’êtes pas responsable.
Vous adaptez votre humeur, vos opinions, votre ton à la personne en face.

Cette suradaptation a un coût. Et si vous vous sentez seule dans ce mécanisme, sachez que la fatigue psychique touche large : selon l’Enquête suisse sur la santé 2022 de l’Office fédéral de la statistique (indicateur MHI-5), 18 % de la population présente une détresse psychologique moyenne ou élevée, contre 15 % en 2017. La fatigue de toujours devoir plaire fait partie de ce tableau, souvent silencieux.

Notez la nuance : on parle ici d’estime de soi, la valeur que vous vous reconnaissez en tant que personne, pas de confiance en soi et estime de soi au sens de votre capacité à accomplir des choses. On peut être très compétente et se sentir profondément indigne.

Parfois, ce besoin de validation prend la forme du dévouement permanent, le besoin d’être utile et d’aider les autres pour éviter sa propre peur. Une autre façon, plus discrète, de quémander l’approbation.

Comment arrêter de chercher la validation des autres ?

En débranchant, doucement, la dialyse externe. Il ne s’agit pas de vous forcer à ne plus rien attendre des autres. Il s’agit de reconstruire, de l’intérieur vers l’extérieur, une certitude qui ne dépend plus du regard d’autrui pour tenir.

Cette estime-là, de l’intérieur vers l’extérieur, repose sur une bascule simple à dire, longue à incarner : s’accepter comme une personne fondamentalement imparfaite, dont la valeur n’a pas à être méritée. Vous n’avez pas à gagner votre droit d’exister. Vous l’avez déjà.

Brené Brown, dans Le pouvoir de la vulnérabilité (Éditions Guy Trédaniel), résume cette idée : « Vous êtes digne d’amour et d’appartenance maintenant, en cet instant, tel que vous êtes. » Non pas quand vous serez parfaite. Maintenant.

Mais on ne se convainc pas de cela par la volonté. La partie qui cherche l’approbation n’écoute pas les raisonnements. Elle réagit à un autre niveau, plus ancien, plus profond. C’est là que le travail se joue.

Comment l’hypnose ericksonienne peut-elle aider ?

L’hypnose ericksonienne parle directement à ce niveau plus ancien, là où le mental logique n’a pas accès. Elle aide à débrancher la dialyse externe et à reconnecter une certitude intérieure, en s’adressant à la partie de vous qui a appris, jeune, à quémander l’approbation.

En séance, on ne cherche pas à supprimer cette partie. On la rencontre. Avec le travail des parties de soi (IFS), on apprend à l’accueillir, cette partie qui a tant cherché à plaire, et à lui offrir, enfin, la sécurité qu’elle n’a pas reçue à l’époque.

C’est souvent là que quelque chose se dénoue. Quand la petite fille intérieure sent qu’un adulte, vous, est désormais là pour elle, elle peut relâcher sa vigilance. Elle n’a plus à quémander l’amour des autres, parce qu’elle se sent enfin tenue de l’intérieur.

Concrètement, on favorise l’apparition d’une transe légère, un état particulier de conscience, à peine plus profond qu’une rêverie. Dans cet espace, on peut s’adresser à ces parties anciennes avec douceur (les vôtres comme, parfois, un écho des miennes), sans jamais les brusquer. Le changement ne vient pas d’une injonction. Il vient d’une rencontre. Et souvent, une seule séance suffit pour amorcer ce déclic.

Il ne s’agit pas de ne plus jamais se soucier du regard des autres, c’est humain. Il s’agit de ne plus en dépendre pour respirer.

Pour aller plus loin

Quelques lectures pour prolonger cette réflexion :

Brené Brown, Le pouvoir de la vulnérabilité (Éditions Guy Trédaniel) — sur le lien entre vulnérabilité, honte et sentiment d’appartenance.
Richard Schwartz, Internal Family Systems Therapy (The Guilford Press) — l’ouvrage de référence sur le travail avec les parties de soi.
Marie-France et Emmanuel Ballet de Coquereaumont, La thérapie de l’enfant intérieur (Éditions Eyrolles) — une approche intégrative pour comprendre et apaiser ses blessures anciennes.

Et si on en parlait ?

Si vous vous reconnaissez dans ces lignes, sachez qu’on peut travailler ce mécanisme en douceur. Je vous propose très volontiers un entretien téléphonique gratuit de 30 minutes pour faire connaissance, comprendre votre situation et voir ensemble si mon approche peut vous être utile. Les éventuelles séances se déroulent ensuite au cabinet à Lausanne, dans un cadre calme et confidentiel.

Vous n’avez rien à prouver à autrui pour mériter d’aller mieux.