Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

En bref — Si, face à la détresse de l’autre, vous vous sentez responsable et prête à tout pour le réparer — quitte à vous oublier — ce réflexe n’a rien d’une faiblesse. Il trahit souvent une vieille adaptation : enfant, vous avez appris à gérer la souffrance d’un proche pour vous sentir en sécurité. Le problème, c’est qu’on ne peut pas réparer la vie d’un autre adulte. Se déprendre de ce rôle ne vous rend pas égoïste : vous reprenez la responsabilité de vous-même, et vous laissez à l’autre la sienne.

Pourquoi je me sens responsable de sa souffrance ?

Parce qu’une partie de vous a appris, très tôt, que votre sécurité dépendait du bien-être de l’autre. Face à quelqu’un en difficulté — ou qui vous manipule — le premier réflexe est de penser « j’ai dû faire quelque chose de mal », et de tenter de corriger la situation en vous corrigeant, vous.

Si vous êtes de tempérament sensible, c’est encore plus fort : voir la peine de l’autre réveille un besoin irrépressible de consoler, de prendre soin — au détriment de vous. Rien là d’une faille en vous — plutôt un vieux réflexe de survie qui tourne encore.

D’où vient ce réflexe de sauveuse ?

Souvent de l’enfance, quand il a fallu gérer, protéger ou « réparer » un parent défaillant ou en souffrance pour préserver un peu de sécurité. En grandissant, cette adaptation laisse des parties de vous imprégnées de culpabilité et de honte.

Une voix intérieure exigeante finit par prendre le relais, comme un juge intime : elle vous dicte que vous devriez être plus indulgente, plus compréhensive, plus disponible — au lieu de vous laisser reconnaître et respecter vos propres limites.

Pourquoi « je ne peux pas le réparer » ?

Parce que la vie d’un autre adulte ne vous appartient pas — vous ne pouvez ni la gérer ni la réparer à sa place. C’est une vérité difficile, et c’est pourtant là que commence l’apaisement. Beaucoup de personnes se reconnaissent dans ces schémas de dépendance à l’autre ; vous n’êtes pas seule, et ce n’est pas une fatalité.

Se déprendre du rôle demande de reconnaître que le bonheur comme la souffrance de l’autre ne relèvent pas de votre responsabilité. Cela passe souvent par un deuil — celui de la relation idéale espérée — et par le droit de sentir votre propre colère ou tristesse.

Comment m’en libérer sans culpabiliser ?

En réapprenant à dire non par respect pour vous, et non par obligation ou pour forcer l’autre à changer. Il ne s’agit pas d’abandonner l’autre, mais de rendre à chacun sa part. Poser une limite ferme ne vous empêche pas d’aimer, bien au contraire — cela vous empêche seulement de disparaître…!

Ce chemin ne se force pas plus qu’il ne se raisonne. Un premier échange téléphonique gratuit de 30 minutes permet de voir si cette approche peut vous aider, sans pression. La ou les éventuelles séances se déroulent ensuite au cabinet, à Lausanne. L’hypnose et les thérapies brèves permettent d’apaiser directement la part de vous restée en charge de sauver — pour qu’elle puisse, enfin, se reposer.

Pour aller plus loin

Quelques ressources pour prolonger la lecture.

Pia Mellody, Vaincre la dépendance (J’ai Lu, 2011) — sur les racines d’enfance du réflexe de sauveur.
Robert & Mary Goulding, L’analyse transactionnelle — sur le triangle dramatique (sauveur / victime / persécuteur).
Richard Schwartz, Système familial intérieur (IFS) (Elsevier-Masson, 2009) — pour apaiser la partie chargée de sauver.