Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

En bref — Si vous n’osez pas demander ce que vous voulez, ce n’est ni un manque de volonté ni une faiblesse. C’est souvent une peur ancienne, apprise enfant, qui assimile « demander » à « déranger » ou à « risquer le rejet ». On peut l’apaiser, doucement, sans se forcer à devenir quelqu’un d’autre.

Vous avez peut-être déjà vécu cette scène. Vous êtes fatiguée, vous auriez besoin d’un coup de main, d’un peu d’attention, d’un moment pour vous. Les mots sont là, juste derrière les lèvres. Et ils ne sortent pas. Alors vous faites sans. Vous attendez que l’autre remarque, qu’il devine. Et quand il ne devine pas, une vague d’amertume monte, sourde, presque honteuse. Vous vous en voulez. Vous lui en voulez. Et vous ne comprenez pas pourquoi quelque chose d’aussi simple — dire ce dont on a besoin — vous semble aussi infranchissable.

Vous n’êtes pas seule à vivre cela. Cette difficulté a une histoire. Et une histoire, cela se relit.

Pourquoi est-ce si difficile de demander quelque chose à quelqu’un ?

Parce que demander, c’est se rendre vulnérable. Formuler un besoin, c’est s’exposer à un « non », à une déception, parfois à un regard qui juge. Pour qui a appris, enfant, que ses besoins dérangeaient, ce risque réveille une vieille alarme : se taire devient plus sûr que demander.

Quand on demande, on découvre soudain ce qu’on voulait vraiment — et donc ce qu’on peut perdre. Tant que rien n’est dit, rien n’est en jeu. Le silence protège. C’est une logique d’enfant, restée active à l’âge adulte : si je ne demande pas, je ne peux pas être refusée.

J’observe souvent cette mécanique en cabinet, et elle tient en une phrase : la seule façon de ne jamais être rejetée, c’est de se rejeter soi-même en premier. En renonçant à demander, on s’épargne le « non » de l’autre — mais on s’inflige un « non » silencieux, le sien.

Pourquoi j’attends qu’on devine ce dont j’ai besoin ?

Parce qu’attendre qu’on devine, c’est demander sans prendre le risque de demander. Si l’autre comprend tout seul, vous obtenez ce que vous vouliez sans avoir à vous exposer. Mais cette stratégie repose sur une attente que personne ne peut tenir : lire dans vos pensées.

C’est là que naît le ressentiment. Vous avez tant fait pour les autres, vous avez deviné leurs besoins à eux — alors pourquoi ne devinent-ils pas les vôtres ? La déception n’est pas un caprice. C’est la douleur d’un besoin réel, jamais formulé, qui se cogne contre le réel. L’autre n’a pas mal agi. Il n’a simplement pas reçu de message. Et au fond de vous, une partie sait déjà que c’est injuste de lui en vouloir — d’où la honte qui accompagne souvent cette colère.

Cette attente du « il devrait comprendre » est fréquente chez les femmes qui ont grandi en se rendant utiles, en anticipant les besoins du foyer. On les a félicitées d’être discrètes, arrangeantes, peu exigeantes. Demander pour soi n’a jamais fait partie du répertoire appris.

Est-ce que ne pas savoir demander, c’est de l’égoïsme à corriger ?

Non, et c’est sans doute le contresens le plus douloureux. Beaucoup de clientes arrivent en pensant qu’elles doivent « apprendre à être plus égoïstes » ou « penser enfin à elles ». Mais le problème n’est pas un excès de générosité à corriger. C’est une peur ancienne à apaiser.

On ne soigne pas une peur en se forçant à faire l’inverse. Se contraindre à demander, la mâchoire serrée, en se traitant de lâche, ne fait que renforcer l’idée que demander est dangereux. La chercheuse Brené Brown, dans Le pouvoir de la vulnérabilité (Guy Trédaniel), montre que l’évitement de la vulnérabilité n’est pas un défaut moral : c’est une protection que l’on a construite pour survivre émotionnellement. On ne la combat pas. On la rassure.

Le psychiatre Christophe André, dans Imparfaits, libres et heureux (Odile Jacob), rappelle que l’estime de soi ne se décrète pas par la volonté : elle se reconstruit par des expériences répétées qui prouvent, doucement, qu’on a le droit d’exister avec ses besoins. Demander n’est pas un test de courage. C’est un réapprentissage de sécurité.

D’où vient cette peur de demander ?

Elle vient le plus souvent de l’enfance, d’un moment où exprimer un besoin a coûté cher. Un « c’est trop cher », un « ce n’est pas possible », un soupir agacé, un silence. L’enfant en déduit une règle de survie : mes besoins dérangent, mieux vaut les taire. Devenue adulte, la règle reste active, même quand le contexte a changé.

Ce n’est pas un raisonnement conscient. C’est un automatisme corporel. Beaucoup décrivent une chaleur soudaine, une gorge qui se ferme, une tension dans la poitrine au moment de formuler une demande. Le corps sonne l’alarme avant que la pensée n’ait son mot à dire. C’est pour cela que les conseils du type « il suffit d’oser » échouent : ils s’adressent au mental, alors que le blocage est ailleurs, plus profond, plus ancien.

La façon dont on répond à nos besoins d’enfant laisse une trace durable. Les chercheurs Cindy Hazan et Phillip Shaver, dans une étude devenue une référence en 1987 (Journal of Personality and Social Psychology), ont montré qu’un peu plus de la moitié des adultes seulement ont un attachement sécure — les autres, très nombreux, ont appris tôt à composer avec le doute ou le retrait. Quand demander n’a pas été accueilli dans l’enfance, l’adulte apprend à s’en passer. Ce n’est pas une faiblesse. C’est une intelligence d’adaptation — qui a fait son temps.

Comment apaiser la partie de moi qui a peur de demander ?

En cessant de la combattre. La partie de soi (IFS) qui vous retient de demander n’est pas votre ennemie : c’est une protectrice, souvent très jeune, qui a un jour décidé que se taire vous mettait à l’abri. Lui crier « arrête d’avoir peur » ne fonctionne pas. La rassurer, oui.

La métaphore des parties de soi (IFS) part d’un constat simple : nous sommes habités par plusieurs voix intérieures, façonnées par ce que nous avons vécu et appris. L’une veut demander, l’autre s’y oppose pour vous protéger. Tant que la protectrice n’est pas rassurée, elle garde la main. Le travail consiste à entrer en contact avec elle, à comprendre ce qu’elle redoute, à lui montrer que vous n’avez plus cinq ans et que le « non » d’aujourd’hui ne vous détruira pas.

C’est aussi le terrain de l’hypnose ericksonienne. Dans un état léger de conscience, sans avoir à lutter contre le mental qui veut tout contrôler, on peut s’adresser plus directement à la mémoire émotionnelle, là où la peur s’est inscrite. On ne force rien. On propose à cette partie ancienne de nouvelles expériences de sécurité, des images, des sensations, qui lui permettent peu à peu de relâcher sa vigilance. Demander cesse alors d’être une menace pour redevenir un geste ordinaire.

Ce chemin rejoint le travail plus large sur la confiance en soi et l’estime de soi : retrouver le droit d’exister avec ses besoins, sans avoir à les mériter ni à les justifier.

Et si je préfère donner plutôt que demander ?

C’est souvent les deux faces d’une même peur. Donner sans cesse, anticiper les besoins des autres, se rendre indispensable : ce sont parfois des manières de mériter sa place sans jamais avoir à la réclamer. Tant qu’on donne, on n’a pas à demander. Et tant qu’on n’a pas à demander, on ne risque pas le refus.

Le problème, c’est l’épuisement. À force de remplir le réservoir des autres en gardant le sien vide, on finit vidée — et parfois amère. Marshall Rosenberg, dans Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) (La Découverte), montre qu’exprimer clairement un besoin n’est pas une agression : c’est, au contraire, ce qui rend la relation possible. Taire ses besoins ne protège pas le lien. Cela le prive de sa vérité.

Si vous vous reconnaissez dans cette tendance à donner pour ne pas avoir à demander, le mécanisme de l’aide compulsive éclaire la même peur sous un autre angle : aider l’autre pour ne pas regarder sa propre vulnérabilité.

Par où commencer concrètement ?

En commençant petit, et en accueillant la peur plutôt qu’en la niant. Vous n’avez pas à demander des choses énormes du jour au lendemain. Une demande minuscule — « Tu peux me passer le sel ? », « J’aimerais qu’on prenne dix minutes pour parler » — suffit à offrir une nouvelle expérience à la partie qui a peur.

L’idée n’est pas de vaincre la peur, mais de prouver, geste après geste, qu’elle n’a plus besoin de monter la garde aussi haut. Chaque demande accueillie sans catastrophe est une preuve concrète, inscrite dans le corps, que les choses ont changé. Et quand la peur est trop ancienne, trop tenace pour céder seule, un accompagnement permet d’aller la rencontrer là où elle s’est logée — sans la brusquer.

Pour aller plus loin

Christophe André, Imparfaits, libres et heureux : pratiques de l’estime de soi, Odile Jacob — un classique pour comprendre comment l’estime de soi se reconstruit dans la durée.
Marshall Rosenberg, Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs), La Découverte — l’art d’exprimer ses besoins sans agresser ni s’effacer.
Brené Brown, Le pouvoir de la vulnérabilité, Guy Trédaniel — pourquoi s’exposer n’est pas une faiblesse, mais le chemin du lien authentique.

Et si vous appreniez à demander sans avoir peur ? Si vous reconnaissez ces mécanismes et que vous sentez qu’ils vous épuisent, un premier échange peut éclairer ce qui se joue. Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne, propose un entretien téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans pression, pour faire le point ensemble et voir si l’hypnose ericksonienne peut vous aider. La ou les éventuelles séances se déroulent au cabinet, à Lausanne, dans un cadre confidentiel.