Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

En bref — L’auto-abandon dans le couple, c’est s’effacer peu à peu dans la relation : taire ses opinions, délaisser ses passions, repousser ses propres besoins pour préserver le lien et éviter le conflit. Contrairement aux ajustements normaux d’un couple — qui vont dans les deux sens et laissent chacun intact — l’auto-abandon est à sens unique et vous éloigne de vous. Il prend souvent racine dans des blessures anciennes, où l’amour semblait conditionné à l’effacement. Se retrouver passe par renouer doucement, un à un, avec les morceaux de soi qu’on avait mis en veilleuse.

« Pour sauver mon couple, j’ai lissé ma personnalité, abandonné mes passions et ravalé mes limites. Aujourd’hui, je me regarde dans le miroir et je ne sais même plus qui je suis ni ce que j’aime. »

Beaucoup de femmes pourraient écrire ces mots. Ils disent une fatigue particulière : celle d’avoir tant donné de soi qu’il ne reste plus grand-chose à reconnaître dans le miroir. Si vous vous retrouvez dans cette phrase, cet article est pour vous : il met un mot sur ce que vous vivez dans votre couple, et ouvre un chemin de retour vers vous-même.

Qu’est-ce que l’auto-abandon, et est-ce ce que je vis dans mon couple ?

L’auto-abandon, c’est mettre doucement ses propres besoins de côté pour ne pas risquer le lien. On se tait quand on voudrait dire non, on renonce à ce qu’on aime pour éviter une tension, on se fait plus petite. Tout cela se fait sans y penser : une façon de se protéger qui s’installe pas à pas, jusqu’à devenir une habitude.

Au début, cela ressemble à de la souplesse. Vous cédez sur la sortie du samedi, puis sur les amis que vous voyiez, puis sur cette activité qui vous faisait du bien. Chaque renoncement paraît raisonnable, presque généreux. C’est l’accumulation qui pèse : à force de couper de petits morceaux, on finit par ne plus retrouver le dessin d’ensemble. La femme qui riait fort, qui avait des avis tranchés, qui partait marcher seule le dimanche s’est peu à peu diluée. Et un matin, devant le miroir, la question tombe : « Qui suis-je devenue ? »

Cet effacement est souvent le signe d’une grande capacité d’adaptation, d’une sensibilité fine à l’autre — des qualités précieuses qui, ici, se sont retournées contre vous.

Quelle différence entre m’ajuster dans mon couple et m’abandonner moi-même ?

La différence tient à la réciprocité et à ce qu’il reste de vous. Un ajustement de couple sain va dans les deux sens : chacun cède parfois, chacun garde son territoire et ses élans. L’auto-abandon, lui, est à sens unique et grignote votre identité : vous vous adaptez toujours, l’autre presque jamais, et vous vous reconnaissez de moins en moins.

Dans une relation vivante, deux personnes se rencontrent au milieu. Il aime le cinéma, vous préférez marcher : un soir chacun, sans que personne se sente coupable. L’un a besoin d’une soirée entre amis, l’autre d’un dimanche au calme, et personne n’a le sentiment de se perdre. Il y a des frictions, bien sûr, mais elles se négocient d’égal à égal. Vous ressortez de ces compromis entière, parfois même agrandie.

L’auto-abandon suit une autre pente. Vous êtes la seule à plier. Vos préférences deviennent négociables, celles de l’autre non. Vos limites, quand vous osez les poser, sont accueillies par un silence lourd, une bouderie, une colère — alors vous apprenez à ne plus les poser. Le repère intérieur est simple : après un compromis sain, vous vous sentez respectée ; après un auto-abandon, vous vous sentez un peu plus effacée. Écoutez ce ressenti, il ne se trompe pas.

Si vous avez peur de votre partenaire, au point de vous excuser de choses que vous n’avez pas faites, ou si poser une limite déclenche des cris, des menaces, des gestes violents ou un contrôle de vos sorties, de votre téléphone, de votre argent : votre sécurité passe en premier. Parlez-en d’abord à votre médecin ou à un centre LAVI, ou appelez le 142, la ligne nationale d’aide aux victimes (gratuite, confidentielle, jour et nuit). Si vous avez besoin d’une écoute, La Main Tendue répond au 143 (anonyme, jour et nuit). En cas de danger immédiat, composez le 117.

Pourquoi je m’efface autant pour garder l’autre ?

Parce que, quelque part en vous, une partie de vous très ancienne a appris que l’amour se méritait en se faisant petite. Si dans l’enfance l’affection semblait dépendre de votre sagesse, de votre silence, de votre capacité à ne pas déranger, alors s’effacer est devenu la condition pour être aimée. Adulte, vous rejouez ce contrat sans le savoir.

Ces façons apprises de se protéger dans le lien sont très répandues. Une vaste synthèse de recherches publiée en 2009 dans une revue spécialisée (Bakermans-Kranenburg et van IJzendoorn) montre que, chez des mères ordinaires, recrutées en dehors des lieux de soin, environ 4 sur 10 présentent un attachement dit « insécure » : une manière de vivre l’attachement où l’on se protège, soit en restant pris dans le lien, soit en le tenant à distance.

Le médecin Gabor Maté le dit très bien dans The Myth of Normal (Le mythe de la normalité en français ; traduction libre) : « Si le choix est entre cacher mes émotions, même à moi-même, et recevoir les soins de base dont j’ai besoin, ou être moi-même et m’en passer, je choisirai la première option à chaque fois. »

Pour donner un sens à ce qui se joue, on peut imaginer qu’en nous vivent plusieurs parties, chacune façonnée par ce que nous avons vécu. L’une veille à ne jamais provoquer de rejet ; une autre garde le souvenir d’une tendresse retirée le jour où vous avez pris trop de place. Quand une relation ravive ces mémoires, ces parties reprennent les commandes avec une consigne unique : « Surtout, ne le perds pas. » Ravaler ses limites relève alors de la fidélité à une vieille loi intérieure qui, jadis, vous a protégée : celle de l’enfant qui apprend à s’abandonner elle-même pour rester aimée.

C’est pour cela que la volonté seule ne suffit pas. On peut se répéter cent fois « Je dois m’affirmer » et se taire à la cent-et-unième occasion. Vous avez toute la volonté nécessaire ; une peur ancienne, plus rapide que la pensée, se met en travers, parce qu’elle a associé, il y a longtemps, l’affirmation de soi au danger. Un travail sur ces mécanismes peut agir à cet endroit.

Comment reconnaître que je me suis perdue dans ma relation ?

Certains signes peuvent vous parler. Vous ne savez plus répondre à la question « Qu’est-ce qui te fait plaisir, à toi ? ». Vos anciennes passions vous semblent lointaines, comme si elles appartenaient à quelqu’un d’autre. Vous consultez l’humeur de l’autre avant de savoir la vôtre. Et ce sentiment diffus de ne plus tout à fait habiter votre propre vie.

Quelques repères peuvent vous aider à y voir plus clair. Vous anticipez en permanence les réactions de l’autre, au point de choisir vos mots, vos vêtements, vos silences en fonction de son humeur probable. Vous avez laissé tomber des amitiés, une activité, un projet — sans décision claire, ils ont simplement disparu. Vous vous surprenez à taire de petites choses pour éviter une remarque. Une culpabilité vous saisit dès que vous faites quelque chose pour vous seule. Et surtout, cette question qui revient : devant le miroir, vous ne savez plus dire ce que vous aimez, ce que vous pensez, ce que vous voulez vraiment.

Si plusieurs de ces repères résonnent, vous tenez une information précieuse : la partie de vous qui a été mise en veilleuse cherche à se rappeler à vous. Ce malaise devant le miroir est un début : le signe que quelque chose en vous refuse d’être oublié.

Est-ce que je dois quitter la relation pour me retrouver ?

Pas nécessairement. Se retrouver passe d’abord par une reconnexion avec soi, avant toute décision sur le couple. Le vrai premier pas consiste à redevenir capable de sentir ce que vous voulez, de poser une limite, d’exister à part entière. La question du lien devient souvent plus claire ensuite, une fois que vous vous êtes retrouvée.

Certaines femmes, en se reconstruisant, voient la relation évoluer : quand elles recommencent à exister, l’autre s’ajuste, et un nouvel équilibre devient possible. D’autres réalisent que le lien ne tenait qu’à leur effacement, et trouvent la clarté et la force de partir. Aucune de ces issues n’est décidée d’avance, et aucune n’a à l’être depuis la place épuisée où vous vous trouvez aujourd’hui.

Rien ne vous oblige à trancher maintenant, sauf si votre sécurité est en jeu : elle passe alors avant tout le reste. Le travail consiste d’abord à retrouver un sol intérieur, un « je » qui sait de nouveau ce qu’il ressent. Depuis ce sol, les choix deviennent lisibles. Je ne porte aucun jugement à distance sur votre partenaire ni sur votre couple : mon travail est de vous aider, vous, à vous réhabiter.

Comment l’hypnose et les thérapies brèves peuvent-elles m’aider à me retrouver ?

En travaillant là où la volonté n’a pas accès. L’hypnose propose un cadre pour entrer en contact avec les parties de soi mises en retrait, comprendre ce qu’elles ont voulu protéger et leur montrer qu’aujourd’hui, l’adulte que vous êtes peut exister pleinement sans que ce soit une question de survie. S’affirmer peut alors cesser d’être vécu comme une menace.

L’approche que je propose vise à vous rendre à vous-même, telle que vous êtes. Je favorise l’apparition d’une transe légère, un état particulier de conscience comparable à ces moments où l’on est absorbé par un livre ou un paysage. Vous restez consciente, vous entendez tout et vous gardez la main : vous pouvez ouvrir les yeux ou vous arrêter quand vous le souhaitez, et vous n’avez pas à tout raconter. Il devient possible de renouer avec les envies et les élans qu’on avait mis sous silence. Ils étaient là, en veilleuse. On les rallume.

Les thérapies brèves et l’approche par les parties de soi permettent aussi de dialoguer avec cette partie de vous qui craint tant le rejet, pour la rassurer et la remercier. Car elle vous a protégée, à sa manière, du mieux qu’elle pouvait. Quand elle se sent enfin en sécurité, elle relâche sa garde, et vous récupérez l’espace intérieur qu’elle occupait. Dans ma pratique, une seule séance suffit souvent pour créer le déclic — et surtout, ce chemin vous appartient. Vous en êtes l’actrice ; moi, je vous accompagne.

Comment me souvenir de qui je suis ?

La femme du miroir est toujours là, repliée pour préserver un lien qu’elle croyait ne pouvoir garder qu’à ce prix. Ses passions, ses avis, sa manière de rire attendent qu’on leur fasse à nouveau de la place. Se retrouver, c’est se souvenir de qui l’on a toujours été, sous les couches de renoncements.

Vous pouvez faire ce chemin accompagnée, sans savoir encore où il mène. Le premier pas, c’est d’écouter cette petite voix qui, devant le miroir, se demande où vous êtes passée. En parler, le temps d’un appel, est déjà une façon de l’écouter.

Pour aller plus loin

Pour les personnes concernées

Pia Mellody et al., Facing Codependence : What It Is, Where It Comes From, How It Sabotages Our Lives, éd. HarperOne, 2003 — l’ouvrage de référence sur la perte de soi dans la relation et ses racines dans l’enfance (en anglais ; traduit en français sous le titre Vaincre la dépendance, éd. J’ai lu, 1993).
Alice Miller, Le Drame de l’enfant doué : à la recherche du vrai soi, éd. PUF, 1983 — comment l’enfant apprend à s’adapter pour être aimé, et ce que cela coûte à l’adulte.
Gabor Maté (avec Daniel Maté), Le mythe de la normalité : le traumatisme, la maladie et la guérison dans une culture toxique, éd. Guy Trédaniel, 2025 — le conflit entre attachement et authenticité, au cœur de l’effacement de soi.

Références professionnelles

Marian J. Bakermans-Kranenburg & Marinus H. van IJzendoorn, The first 10,000 Adult Attachment Interviews : distributions of adult attachment representations in clinical and non-clinical groups, Attachment & Human Development, 2009 — la méta-analyse sur la répartition des styles d’attachement adulte.

Si vous le souhaitez, je vous propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour voir si mon approche peut vous aider. La ou les éventuelles séances se déroulent au cabinet, à Lausanne, dans un cadre confidentiel.