Grandir avec un parent aux comportements narcissiques : comment on apprend à s’abandonner soi-même

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne · Mis à jour le 6 juin 2026

Vous avez peut-être réussi à l’école. Vous avez probablement une carrière qui tourne. Mais dans vos relations — avec les autres, avec vous-même — quelque chose coince. Une distance. Un brouillard. Le sentiment permanent de ne pas vraiment savoir ce que vous voulez, ce que vous ressentez, ce que vous méritez.

Ce n’est pas un défaut de personnalité. Ce n’est pas de la faiblesse. C’est le résultat d’un apprentissage précoce, gravé dans le système nerveux avant même que vous ayez les mots pour le nommer : grandir avec un parent aux comportements narcissiques nous apprend à s’abandonner soi-même pour survivre.

Voici comment ce processus s’installe — et pourquoi il ne s’efface pas tout seul à l’âge adulte.

C’est quoi l’auto-abandon, concrètement ?

S’auto-abandonner, c’est quitter ses besoins, ses sensations, son ressenti, pour rester en lien avec l’autre. Ce n’est pas un manque d’amour-propre. C’est un réflexe acquis très tôt, dans une relation où exister pour soi mettait le lien en danger.

Qu’est-ce que l’auto-abandon ?

L’auto-abandon, c’est le processus par lequel on coupe progressivement le lien avec son intuition, ses besoins, ses émotions, ses désirs. On ne choisit pas de le faire. On y est conduit, pas à pas, par un environnement qui rendait dangereux le fait d’être pleinement soi-même.

Les signes sont discrets mais constants :

• Vous ne savez pas ce que vous voulez — ou vous savez ce que les autres veulent, mais pas vous
• Vous avez du mal à prendre des décisions sans chercher l’approbation extérieure
• Vous ressentez un malaise vague lorsque vous êtes seul·e avec vous-même
• Vos émotions vous semblent envahissantes, hors de contrôle, ou au contraire absentes
• Vous vous adaptez si bien aux besoins des autres que vous avez perdu le fil de vos propres besoins
• Vous doutez régulièrement de votre perception de la réalité

Ces blessures ne viennent pas de nulle part.

Comment grandir avec un parent narcissique nous apprend à s’abandonner ?

Quand un parent ne tolère pas que l’enfant ait sa propre personnalité, l’enfant apprend à effacer cette personnalité. Sentir devient dangereux — le parent disqualifie. Vouloir devient menaçant — le parent retire son amour. À force, l’enfant ne sait plus où il commence.

Comment les comportements narcissiques parentaux enseignent l’auto-abandon

Le trait central du parent aux comportements narcissiques, c’est une instabilité émotionnelle chronique. Il peut être chaleureux et drôle une minute, puis exploser ou se fermer sans raison apparente. L’enfant ne sait jamais à quoi s’attendre.

Cette imprévisibilité a une conséquence immédiate et profonde : l’enfant devient ce que Nicole LePera — thérapeute et auteure de How to Do the Work — décrit comme un capteur permanent de l’humeur du foyer. Il apprend à scanner sans cesse l’état émotionnel des adultes autour de lui — pour anticiper, pour s’adapter, pour éviter l’explosion.

Et dans ce processus de surveillance constante, il perd quelque chose d’essentiel : la capacité à exister pleinement.

Quand les choix de l’enfant sont balayés (« tu ne sais pas ce que tu veux »), quand ses émotions sont niées (« tu exagères »), quand ses besoins génèrent de la honte ou du retrait, il apprend plusieurs leçons durables :

• Sa voix intérieure n’est pas fiable
• Ses émotions sont un problème à résoudre, pas une information à écouter
• Ses besoins sont un fardeau pour les autres
• Dire non est dangereux
• Ses désirs propres n’ont pas de place

Ces apprentissages ne sont pas conscients. Ils s’inscrivent dans le corps, dans le système nerveux, dans les circuits neuronaux. Et c’est pour ça qu’ils persistent à l’âge adulte — même lorsque la situation a radicalement changé.

Pourquoi l’auto-abandon est-il un mécanisme de survie en IFS ?

L’IFS regarde cette dynamique sans la juger : une part s’est sacrifiée pour qu’une autre, plus jeune et plus vulnérable, garde le lien avec le parent. Cette part-là n’est pas votre ennemie. Elle a fait un travail extraordinaire — et elle attend qu’on lui dise qu’elle peut, enfin, déposer le fardeau.

L’auto-abandon comme mécanisme de survie : le regard de l’IFS

En thérapie IFS (Internal Family Systems), nous n’appelons pas ces patterns des « défauts ». Nous les appelons des parties.

Le fawning — cette tendance à s’effacer, à anticiper les besoins des autres, à ne jamais s’opposer — n’est pas de la lâcheté. Pete Walker, thérapeute spécialisé dans le trauma complexe, l’a conceptualisé comme une quatrième réponse au stress, aux côtés du fight, du flight et du freeze. C’est une partie qui s’est spécialisée dans la survie par l’effacement de soi. Elle a développé une stratégie précise : si tu te fais le plus transparent possible, si tu anticipes ce qu’ils veulent avant même qu’ils le demandent, tu maintiendras l’accès à leur amour.

Cette partie a protégé l’enfant. Elle a rempli son rôle avec une loyauté totale.

Le problème, c’est qu’à l’âge adulte, elle continue son travail — même lorsqu’il n’y a plus de danger réel. Elle continue à surveiller, à s’effacer, à anticiper. Et elle nous épuise mentalement comme physiquement.

D’autres parties se sont également spécialisées :

• La partie qui surveille les erreurs — ayant internalisé les critiques parentales, elle traque chaque imperfection avec une sévérité qu’aucun parent aimant n’aurait tolérée
• La partie qui doute — construite dans un environnement où la réalité était constamment réécrite (« ça ne s’est pas passé comme ça »), elle hésite à faire confiance à sa propre perception
• La partie qui s’isole — qui a associé la solitude au danger (punition, retrait d’amour) et cherche compulsivement la connexion ou le bruit pour ne pas y rester

Ces parties ne sont pas des ennemies. Ce sont des protectrices. Le travail thérapeutique consiste à les rencontrer avec curiosité, à comprendre leur stratégie, à les remercier — et à leur offrir une alternative mieux adaptée à votre vie actuelle.

Quel lien entre auto-abandon enfant et dépendance affective adulte ?

Adulte, on continue à confier sa valeur au regard de l’autre — parce qu’enfant, c’est exactement ce qui a maintenu le lien. La dépendance affective n’est pas un trait de personnalité. C’est une stratégie d’attachement, devenue inutile mais encore active.

Le lien avec la dépendance affective à l’âge adulte

L’auto-abandon appris dans l’enfance n’attend pas à la porte de l’âge adulte. Il entre avec nous dans chaque relation.

Quand on a appris que nos besoins étaient un fardeau, on choisit (inconsciemment) des partenaires qui confirment cette croyance — ou on se donne entièrement jusqu’à l’épuisement pour ne pas les « perdre ».

Quand on a appris que nos émotions étaient dangereuses, on les supprime, on les minimise, on les nie — jusqu’à ce qu’elles explosent ou se somatisent.

Quand on a appris que la solitude était synonyme d’abandon, on s’accroche à des relations qui ne nourrissent pas, parce que même une connexion douloureuse est perçue comme moins terrifiante que le vide. Mieux vaux mal accompagné que seul…

C’est le cœur de ce qu’on appelle la dépendance affective : non pas une addiction à une personne spécifique, mais une dépendance au fait d’être en lien — parce que la connexion aux autres est devenue le seul substitut à une connexion à soi-même que l’on regarde avec méfiance, voire peur.

Comment l’hypnose ericksonienne aide-t-elle à se rejoindre soi ?

L’hypnose ericksonienne, associée au travail avec les parties de soi, permet de rencontrer ces parties qui se sont tues très tôt. Au cabinet, en présentiel, on leur propose une expérience où exister pleinement ne menace plus le lien — parce que le premier lien que nous devons soigner, c’est le lien avec nous-même. Cette fois, vous êtes là pour écouter ces parties de vous, leurs peurs, leurs besoins.

Comment l’hypnothérapie peut aider

Ces patterns ne sont pas logiques. On le sait souvent. On comprend intellectuellement que nos besoins sont légitimes, que la solitude n’est pas un danger, que nos émotions méritent d’être entendues. Mais comprendre ne suffit pas à changer.

C’est parce que ces apprentissages ne vivent pas dans le cortex préfrontal — la partie du cerveau qui raisonne. Ils vivent dans les couches plus profondes : le système limbique, le tronc cérébral, la mémoire corporelle. Ils ont été gravés avant les mots. Ils ne se dissolvent pas par la seule compréhension. 

L’hypnose ericksonienne travaille avec ces niveaux inconscients. En état de transe légère, le cerveau entre dans une réceptivité particulière — il peut accueillir de nouvelles expériences là où les anciens programmes ont été écrits. Il peut commencer à intégrer, à une profondeur qui dépasse le dialogue rationnel, que la sécurité est possible, que les besoins sont légitimes, que l’effacement n’est plus nécessaire.

L’IFS, de son côté, permet de rencontrer ces parties avec respect — non pour les éliminer, mais pour comprendre leur mission, leur loyauté et leur dévouement à notre égard, les remercier, et leur proposer une stratégie différente. Quand une partie se sent réellement entendue, elle peut commencer à se reposer. Comme un enfant…

Ce n’est pas un chemin rapide. C’est un travail en profondeur, à un rythme qui respecte votre système nerveux. Le retour à soi se fait pas à pas, chacun à son rythme — dès que le déclic s’est produit.

FAQ

Est-ce que tout le monde qui a grandi avec un parent aux comportements narcissiques développe ces patterns ?
Pas nécessairement de la même façon, ni avec la même intensité. Les ressources disponibles dans l’enfance (autre adulte bienveillant, fratrie, etc.), le tempérament personnel et d’autres facteurs jouent un rôle. Mais l’imprévisibilité chronique d’un parent laisse presque toujours des traces sur le système nerveux — à des degrés variables.

Ces patterns peuvent-ils vraiment changer à l’âge adulte ?
Oui. Le cerveau adulte conserve une plasticité réelle — c’est ce que les neurosciences appellent la neuroplasticité. Ces patterns sont des compétences apprises — ce qui signifie que d’autres compétences peuvent être apprises à leur place. Le processus demande du temps, de la régularité et un accompagnement adapté.

Comment savoir si l’hypnothérapie est adaptée à ma situation ?
Le premier pas que je vous propose est un entretien téléphonique gratuit de 30 minutes. Cet échange permet d’évaluer ensemble si mon approche correspond à ce que vous souhaitez, et de répondre à vos questions sans engagement.

Conclusion

Vous n’avez pas choisi de vous abandonner. Vous avez appris à le faire parce que c’était le prix de la connexion — et à l’époque, cette connexion était vitale. Nous sommes programmés ainsi, heureusement.

Mais vous n’êtes plus un enfant. Ces stratégies ont rempli leur rôle. Il est possible, maintenant, de leur en offrir un autre.

Ce chemin — revenir à soi, retrouver la voix intérieure, reconnaître ses besoins, habiter ses émotions — n’est pas une reconstruction. C’est un retour. Sous toutes les couches d’adaptation, il y a quelqu’un qui a toujours été là. Quelqu’un qui n’attendait que la permission d’exister pleinement.

Si vous vous reconnaissez dans ces patterns et souhaitez explorer si un accompagnement thérapeutique peut vous aider, je vous invite à bénéficier de l’entretien découverte gratuit.

Prendre rendez-vous sur OneDoc

Pour aller plus loin

Pour les particuliers concernés

Livres

• Hypersensibles — Elaine N. Aron (Marabout, 2013).
• Se libérer de la blessure d’abandon — Valérie Beaufort (En Quête du Bonheur, 2018).
• Au Cœur des Émotions — Leslie Cameron-Bandler & Michael Lebeau (La Tempérance).
• Au diable la culpabilité ! — Yves-Alexandre Thalmann (Jouvence, 2014).
• Au Cœur de la Transformation — Connirae & Tamara Andreas (La Tempérance, 2014).

Vidéos & ressources

• Therapy in a Nutshell — Healing Trauma : Polyvagal Theory in Action (YouTube).
• Patrick Teahan — Inner Child Work for CPTSD (YouTube).
• Tim Fletcher — Complex Trauma : What is It? (YouTube).
• The School of Life — How to Heal from a Bad Childhood (YouTube).

Références professionnelles

• Healing the Fragmented Selves of Trauma Survivors — Janina Fisher (Routledge, 2017).
• Psychothérapie des traumatismes complexes — Olivier Piedfort-Marin & Luise Reddemann (Satas, 2016).
• Apprendre à vivre avec les troubles dissociatifs — Suzette Boon, Kathy Steele & Onno van der Hart (De Boeck Supérieur).
• Surmonter le traumatisme — Gérald Brassine & Nadia Tonglet (Satas (Le Germe), 2017).
• Le renforcement du Moi en hypnose — Philippe Gardette (Satas (Le Germe), 2020).

→ Voir aussi la page Références — Traumatisme.

Si vous reconnaissez ce que je viens de décrire, je vous propose un premier entretien téléphonique de trente minutes, gratuit, pour qu’on regarde ensemble si le cadre vous convient. C’est au cabinet à Lausanne, avec l’hypnose ericksonienne, en présentiel, parce que ce travail-là demande la présence du corps.

Pour aller plus loin : Ce réflexe de prendre soin des autres pour survivre — le fawning — peut se dénouer à l’âge adulte.