Emprise : pourquoi personne ne vous croit quand vous en parlez

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

Vous avez fini par en parler. À une amie, à un proche, peut-être à un médecin. Et là, cette petite phrase, ou ce silence gêné : « Tu es sûre ? Il a l’air si gentil pourtant. »

Quelque chose se referme alors. Vous vous étiez dévoilée en vous confiant, et on ne vous a pas crue. Beaucoup de mes clientes décrivent ce moment comme aussi douloureux que l’emprise elle-même. Parfois davantage.

Alors disons-le tout de suite, avant d’expliquer quoi que ce soit : ce qui vous est arrivé est réel. Et le fait qu’on ne vous croie pas ne rend pas votre histoire moins vraie. Ce n’est pas dans votre tête. Il y a des mécanismes précis derrière ce mur d’incompréhension — les nommer, c’est déjà commencer à s’en dégager.

Pourquoi tout le monde le trouve-t-il si gentil ?

Parce qu’une personne qui exerce une emprise soigne son image publique avec un soin extrême. Charmante, généreuse, drôle en société — elle réserve l’autre visage à l’intimité, là où il n’y a pas de témoin. L’entourage ne voit que la façade. Vous, vous vivez avec les deux. C’est précisément ce décalage qui rend votre parole si difficile à entendre.

Ce double visage n’est pas un hasard. C’est ce qui protège l’emprise. Tant que l’image extérieure reste intacte, votre témoignage semble « exagéré », et vous devenez, aux yeux des autres, celle qui noircit un homme que tout le monde apprécie.

Vous n’êtes pourtant pas un cas isolé. Aux États-Unis, la grande enquête nationale du CDC estime qu’environ une femme sur quatre a subi une forme de contrôle coercitif de la part d’un partenaire au cours de sa vie (CDC, National Intimate Partner and Sexual Violence Survey, 2023/2024). Derrière les façades intactes, c’est beaucoup de monde.

Pourquoi ai-je l’impression de passer pour la folle ?

Parce qu’après des mois ou des années à vous adapter à l’inadaptable, vous êtes épuisée. Et l’épuisement ne fait pas bonne figure. Quand vous finissez par parler, la voix tremble, les mots se bousculent, l’émotion déborde. Aux yeux de quelqu’un qui n’a rien vu, c’est vous qui semblez « à cran ».

« Est-ce que je deviens folle ? » : cette question revient chez presque toutes les personnes que je reçois après une emprise. La réponse est non. Vous portez simplement, dans votre corps, la trace d’un long combat que personne n’a vu se dérouler. Ce n’est pas un trouble du caractère. C’est de l’épuisement d’alerte — un système nerveux resté trop longtemps en vigilance.

Pourquoi mon entourage ne me croit-il pas ?

Parce que vous croire les obligerait à voir que le monde n’est pas aussi sûr qu’ils l’espèrent. Beaucoup de gens ont besoin de croire que le monde est juste — que si quelque chose de grave arrive, c’est qu’il devait bien y avoir une raison. Ce n’est pas vrai, mais c’est rassurant. Vous croire, ce serait renoncer à cette sécurité. Alors on cherche une sortie confortable : « Il y a toujours deux versions à une histoire. »

Il y a aussi un mécanisme plus actif. Face à une accusation, la personne qui a exercé l’emprise nie, contre-attaque, et se pose elle-même en victime. La psychologue Jennifer Freyd a donné un nom à ce retournement : le DARVO — nier, attaquer, inverser les rôles de victime et de coupable. Et il fonctionne : confronté à ce renversement, l’entourage tend à moins croire la vraie victime. Ces phrases qui vous laissent seule ne sont pas toujours de la méchanceté. Souvent, ce sont des portes de secours pour ne pas regarder l’inconfort en face. Le problème, c’est qu’elles ajoutent, sur la première blessure, celle de ne pas être reconnue.

Pourquoi me dit-on qu’« il faut être deux » ?

Parce que l’idée du « 50/50 » rassure. « Il faut être deux pour danser le tango », entend-on souvent. La formule paraît équilibrée, sage même. Mais elle ne s’applique pas à une relation d’emprise.

Dans un conflit ordinaire entre deux personnes à égalité, chacune a sa part. Dans l’emprise, il n’y a pas d’égalité : il y a quelqu’un qui use de son pouvoir, et quelqu’un qui, pour survivre, s’oublie, s’excuse, s’adapte. Vous chercher une responsabilité, c’est confondre une stratégie de survie avec une faute. Ce n’était pas votre part de responsabilité. C’était votre façon de tenir debout.

Pourquoi est-ce si douloureux de ne pas être crue ?

Parce que ne pas être crue, quand on a été trahie, redouble la blessure d’origine. Quand le mal vient d’une personne dont on dépendait — un partenaire, un proche —, il touche plus profond que n’importe quel autre. La chercheuse Jennifer Freyd appelle cela le trauma de trahison. Ajoutez-y le silence de l’entourage, et la trahison se répète une seconde fois.

C’est ce qu’on peut appeler la double peine. La première, c’est ce que vous avez vécu. La seconde, c’est de le porter seule, sans témoin, sans reconnaissance. Or la reconnaissance par un autre est justement ce qui aide à sortir d’un trauma. Comme l’écrit la psychiatre Judith Herman : « Le conflit entre la volonté de nier les événements terribles et celle de les proclamer à voix haute est la dialectique centrale du trauma psychique » (Judith Herman, Trauma et guérison, 1992). C’est souvent cette seconde peine, plus que la première, qui installe le doute sur soi.

Comment retrouver confiance en sa propre perception ?

En renouant, d’abord, avec ce que vous, vous savez au fond comme étant vrai. Il y a en vous une part qui, tout du long, a senti que quelque chose n’allait pas. L’emprise et le silence des autres l’ont peu à peu réduite au silence. Le travail que je propose ne cherche pas à vous convaincre que vous avez « raison » contre les autres — il cherche à vous rendre l’accès à cette part-là de vous-même.

Avec l’hypnose ericksonienne et le travail avec les parties de soi, on ne combat pas le doute. On va à la rencontre de cette partie de vous qui s’est mise à douter d’elle-même pour survivre, et on l’écoute. Peu à peu, quelque chose se raffermit à l’intérieur. Vous cessez d’avoir besoin que les autres valident votre réalité — parce que vous la sentez à nouveau, en vous.

Et vous n’avez pas à attendre la fin d’une thérapie pour vous le dire. Vous n’avez pas besoin qu’on vous croie pour que ce soit vrai. Ça l’est déjà.

Pour aller plus loin

• Judith Herman, Trauma et guérison, éd. La Découverte — un classique sur le trauma et le rôle de la reconnaissance.
• Marie-France Hirigoyen, Le harcèlement moral, éd. Pocket — la mécanique de l’emprise au quotidien.
• Jennifer Freyd & Pamela Birrell, Blind to Betrayal, éd. Wiley — pourquoi nous ne voyons pas les trahisons, chez nous comme autour de nous.

Si ces lignes ont résonné avec ce que vous traversez, sachez qu’on peut en parler — sans que vous ayez à prouver quoi que ce soit, et même si les mots sortent mal. Je propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement.