Se sentir « morte à l’intérieur » dans une relation d’emprise : l’engourdissement qui protège

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne

Beaucoup de femmes le décrivent presque avec les mêmes mots : « Je n’ai plus la force de me battre. C’est comme si une prise s’était débranchée à l’intérieur. Je ne ressens plus vraiment de joie, mais plus vraiment de colère non plus : je suis juste engourdie, vidée, comme morte à l’intérieur. J’ai l’impression d’assister à ma propre vie en spectatrice. »

Si vous vous reconnaissez dans ces mots, sachez d’abord une chose : ce que vous vivez porte un sens. Dans mon cabinet d’hypnothérapie à Lausanne, j’accompagne souvent des femmes qui se sentent spectatrices de leur propre vie. Cet engourdissement est une partie de vous, très ancienne, qui a mis le reste en veille pour vous garder debout. En hypnose et en thérapie centrée sur les parties de soi (IFS), on apprend à comprendre cette partie protectrice avant de lui demander de se relâcher.

D’où vient cette sensation de vide qui m’habite ?

Cette sensation de vide est une forme d’anesthésie émotionnelle : votre système nerveux, submergé par un stress relationnel répété, a baissé le volume de vos émotions pour vous protéger. Vous ressentez moins la douleur, mais aussi moins la joie. C’est un mécanisme de sauvegarde : la personne que vous êtes reste là, simplement mise en veille.

Le corps enregistre ce stress bien avant les mots. Quand une relation devient un terrain d’invalidation permanente, il finit par traiter le lien lui-même comme une menace de fond, et il se met en économie. C’est aussi pour cela que ces relations laissent des traces physiques : fatigue qui ne cède pas, tensions, sommeil haché. J’explore ce lien entre relations abîmantes et corps dans cet article sur ce que le corps essaie de vous dire.

Pourquoi je n’arrive plus à me défendre dans la relation ?

Parce que votre corps est passé par plusieurs étapes. Au début, vous luttiez : vous argumentiez, vous tentiez d’expliquer votre réalité. Face à une invalidation constante et à cette impression qu’on vous fait douter de votre propre perception, la lutte s’épuise. Le système nerveux bascule alors vers l’engourdissement, puis vers une forme d’effondrement.

Le neuroscientifique Stephen Porges, à l’origine de la théorie polyvagale, décrit ce basculement : quand un danger paraît à la fois inévitable et impossible à combattre, le corps déclenche un état d’arrêt protecteur, une mise en veille profonde qu’il relie au nerf vague dorsal. Cet engourdissement n’est jamais un choix conscient. Il s’impose à vous.

On peut résumer cette cascade en trois temps. La lutte, quand on se défend encore. L’engourdissement, quand on cesse de réagir pour se protéger des éclats et des disputes sans issue. Puis l’effondrement, cette apathie profonde que vous vivez comme le fait d’être « morte à l’intérieur ». Chaque étape est une tentative de votre corps pour vous garder en sécurité.

Est-ce de ma faute si je suis devenue insensible et épuisée ?

Non. Cet épuisement est une réponse de survie, la preuve que votre corps a tenu bien au-delà de ses limites. Votre corps a fait exactement ce pour quoi il est conçu : vous protéger d’un environnement vécu comme dangereux et sans échappatoire. Ce que vous prenez pour de l’insensibilité est en réalité une armure fabriquée par votre système nerveux.

Beaucoup de femmes s’accusent d’être « trop faibles » ou « lâches » d’être restées. Regardons les choses autrement : tenir debout dans un climat d’invalidation demande une énergie immense, et c’est souvent ce combat invisible qui finit par vider les réserves. Vous avez tenu grâce à une force immense, que vous avez dépensée sans compter. Vous n’êtes pas seule non plus : environ 30 % des femmes dans le monde ont subi des violences physiques ou sexuelles au cours de leur vie, le plus souvent de la part d’un partenaire intime, selon l’Organisation mondiale de la santé (2021).

Comment me protéger au quotidien si je ne peux pas partir tout de suite ?

Quand une séparation immédiate est impossible — enfants en bas âge, dépendance financière, contraintes familiales — il existe une voie médiane : un désengagement intérieur qui préserve votre énergie. L’idée est de moins alimenter les conflits, sans vous mettre en danger pour autant.

Concrètement, cela peut vouloir dire cesser de vous justifier, de vous expliquer ou de sur-réagir face aux provocations : ces échanges épuisent sans jamais aboutir. Vous pouvez aussi garder en tête la raison qui vous fait tenir aujourd’hui — protéger vos enfants, tenir jusqu’à ce que votre situation matérielle vous permette de partir — sans pour autant considérer l’irrespect comme normal.

Ce désengagement se double d’une hygiène relationnelle tournée vers l’extérieur : entretenir des îlots de sécurité hors de la relation, des amis de confiance, un thérapeute, un groupe de parole. S’apaiser suppose des espaces relationnels sains où votre corps peut à nouveau baisser la garde. Si le lien vous semble impossible à quitter alors même qu’il vous fait souffrir, c’est parfois le signe d’un attachement traumatique, un mécanisme que je détaille dans cet article sur le lien traumatique.

Un point reste essentiel : cette voie médiane est un outil temporaire de gestion de crise, une façon de tenir le temps de préparer la suite. Elle ne doit jamais devenir une raison de rester là où votre intégrité physique ou psychique est menacée.

Comment retrouver un peu de vie et de sécurité dans mon corps ?

En redonnant à votre système nerveux des signaux de sécurité, petit à petit. On ne force pas les émotions à revenir : on recrée d’abord les conditions dans lesquelles le corps ose se relâcher. Le souffle lent, le contact avec des personnes sûres et quelques gestes d’ancrage tout simples réintroduisent de la sensation là où tout semblait éteint.

C’est aussi le rôle de l’hypnothérapie. En état de détente profonde, on s’adresse en douceur à la partie de vous qui monte encore la garde, on la remercie d’avoir tenu, et on l’aide à sentir que le danger d’hier n’est plus celui d’aujourd’hui. Le corps réapprend alors, sans être submergé, à laisser revenir la joie, la colère utile et le goût des choses. Souvent, une seule séance suffit à amorcer ce mouvement et à vous redonner une prise sur votre ressenti.

Et si je suis en danger, vers qui puis-je me tourner à Lausanne ?

Si vous vous sentez en danger immédiat, appelez la police au 117 (ou le 112). Pour être écoutée à toute heure, La Main Tendue répond au 143. Dans le canton de Vaud, le Centre d’accueil MalleyPrairie offre un accueil et une permanence téléphonique 24 h/24 (021 620 76 76) pour les personnes confrontées à la violence dans le couple, et les centres LAVI accompagnent gratuitement les victimes.

En parler à un proche de confiance ou à un professionnel est déjà un pas concret vers la sécurité.

Pour aller plus loin

Quelques lectures pour mieux comprendre ce que traverse votre corps, à votre rythme :

• Bessel van der Kolk, Le Corps n’oublie rien, éd. Albin Michel, 2018 — comment le traumatisme relationnel s’inscrit dans le corps et installe des états de sidération.
• Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement moral : la violence perverse au quotidien, éd. Syros, 1998 — une référence francophone sur les mécanismes d’emprise et d’invalidation.
• Peter A. Levine, Réveiller le tigre : guérir le traumatisme, éd. InterEditions, 2019 — sur l’immobilité de survie et la sortie progressive du figement.

Et maintenant, comment puis-je avancer ?

Si vous vous reconnaissez dans cet engourdissement, sachez qu’il peut s’apaiser. Si vous le souhaitez, je vous propose un échange téléphonique de 30 minutes, gratuit et sans engagement, pour comprendre votre situation et voir si mon approche peut vous être utile. La ou les éventuelles séances se déroulent au cabinet, à Lausanne.