Comment un lien traumatique vous rend complètement addict à une relation pourtant toxique

Article rédigé par Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne · Mis à jour le 14 juin 2026

En bref — Vous savez que cette relation vous fait du mal, et pourtant vous ne pouvez pas partir. Le lien traumatique n’est pas une faiblesse de caractère : c’est une réponse neurobiologique à l’alternance menace-réconfort qui vous a accrochée. Comprendre ce mécanisme, c’est commencer à reprendre la main. Marc Binggeli, hypnothérapeute à Lausanne, accompagne les clientes prises dans un lien traumatique, avec l’hypnose ericksonienne associée au travail avec les parties de soi (IFS).

Le lien traumatique est un sujet qui mérite d’être exploré parce qu’il se rencontre fréquemment dans le cadre des relations toxiques et de la dépendance affective.

Le lien traumatique est une forme de connexion intense, irrationnelle et unidirectionnelle entre une personne, généralement dépendante affective, et un compagnon à la personnalité narcissique.

Ce lien est souvent renforcé par des cycles de violence et de réconciliation, créant une dépendance émotionnelle complexe qui est une véritable forme d’addiction. Les sensations de manque, lors d’une séparation, sont plus fortes que la raison et poussent la victime à revenir vers son bourreau.

Dans cet article, nous allons brièvement examiner les dynamiques de ce phénomène, ses implications psychologiques, et comment l’hypnose aide les victimes à se libérer de la relation toxique.

1. Le cas de Lucie

M’étant spécialisé dans les problématiques de dépendance affective, je me trouve fréquemment accompagner des personnes, des jeunes femmes principalement, enfermées dans un lien traumatique.

C’est notamment le cas de celle que j’appellerai Lucie afin de préserver son anonymat.

Lors de notre entretien téléphonique préalable, cette jeune femme m’a expliqué avoir besoin d’aide afin de pouvoir trouver la confiance en elle et le courage de sortir d’une relation amoureuse qui s’avère toxique. Elle se sent épuisée, souvent rabaissée et dénigrée, constamment sur la défensive, surveillée et contrôlée par son compagnon. Elle dort très mal. Son cercle d’amies, qui l’ont mises en garde contre cette relation, s’est drastiquement restreint.

Tout n’est pas noir cependant. Son compagnon sait aussi apparaître lumineux, soit joue la distance ou la bombarde de preuves d’amour pour la récupérer, et « le sexe est juste incroyable ».

Consciemment Lucie sait que cet homme ne lui correspond pas, que la relation n’a aucun avenir. Elle n’arrive pas à se projecter dans le futur avec lui.

Somatiquement, son corps lui hurle la même chose. Migraines, boule au ventre, sentation d’opression à la poitrine, angoisse, insomnies, Lucie sait que ce qu’elle vit n’est pas bon pour elle.

Et pourtant elle n’arrive pas à le quitter définitivement. Elle s’éloigne… mais revient. Lors des fréquentes disputes, où son compagnon met systématiquement la faute sur elle, sur ses imperfections, elle trouve la force de prendre un peu de distance. Mais aussitôt cette distance s’avère insupportable et elle court renouer le lien, faisant fi de toutes ses bonnes résolutions et engagements.

Et bien entendu cette forme consciente d’auto-trahison l’amène à douter encore plus d’elle-même. Lucie croit avoir perdu toute confiance en elle, en sa capacité de faire des choix, et en sa capacité à se respecter.

Lucie est victime d’un homme à la personnalité narcissique et se trouve emprisonnée dans un lien traumatique. Nous verrons plus bas comment s’est déroulé l’accompagnement avec l’hypnose.

2. Qu’est-ce que le lien traumatique ?

Le concept de lien traumatique (trauma bonding) a été introduit par le clinicien américain Patrick Carnes dans son ouvrage The Betrayal Bond (Health Communications, 1997). Il y décrit le lien traumatique comme plus puissant que l’amour, parce qu’enraciné dans des mécanismes de survie. Cette lecture éclaire ce que beaucoup de personnes prises dans une relation toxique vivent sans pouvoir le formuler : ce n’est pas l’amour qui les retient, c’est un système nerveux qui a appris à confondre la peur et l’attachement.

Le lien traumatique est un attachement intense et à sens unique qui se forme dans une relation abusive. Il ne naît pas malgré la souffrance, mais à cause d’elle : l’alternance de peur et de soulagement crée une dépendance proche de l’addiction. Ce n’est pas de l’amour aveugle, mais un système nerveux qui confond l’apaisement après la peur avec l’attachement.

Contrairement au syndrome de Stockholm, où l’attachement est réciproque, dans le lien traumatique, la victime est attachée émotionnellement à son compagnon, mais pas l’inverse. La victime se sent amoureuse. La personne narcissique utilise la victime pour satisfaire son besoin d’être aimé.

Cela crée une asymétrie de pouvoir où la personne narcissique détient le contrôle, et la victime se retrouve de plus en plus dans une position de totale dépendance.

Les éléments clés du lien traumatique

• Attachement unidirectionnel : La victime développe un attachement intense envers l’agresseur, qui n’éprouve pas les mêmes sentiments.
• Renforcement intermittent : Les comportements de l’agresseur alternent entre amour et abus, rendant la prédiction de ses actions impossible.
• Asymétrie de pouvoir : L’agresseur contrôle la relation, tandis que la victime se sent piégée et incapable de s’échapper.

3. Pourquoi les victimes restent-elles dans des relations abusives ?

Le poids du lien traumatique ne se mesure pas qu’en ressenti. La recherche clinique documente le fait qu’une personne dans une relation conjugale violente fait, en moyenne, plusieurs tentatives — le plus souvent autour de cinq à sept selon les sources — avant de quitter définitivement le partenaire abuseur (cf. Anderson & Saunders, Trauma, Violence & Abuse, 2003 ; National Domestic Violence Hotline, rapports publics). Ce n’est pas une faiblesse. C’est ce qui se produit quand un système nerveux a appris à confondre l’apaisement après la peur avec l’amour retrouvé. Comprendre cette mécanique, ce n’est pas se résigner à rester. C’est se redonner le droit de prendre du temps pour partir.

Les victimes ne restent pas par faiblesse ni par manque de lucidité. Elles restent parce que le lien traumatique agit comme une addiction : le corps réclame l’apaisement qui suit la peur. À cela s’ajoutent plusieurs facteurs psychologiques, souvent entremêlés, qui rendent le départ si difficile :

En fait, l’abus répond aux besoins psychologiques des deux parties. L’agresseur, souvent marqué par des problèmes d’attachement et adoptant une stratégie narcissique, cherche à contrôler et à objectifier la victime pour apaiser ses propres angoisses. La victime, avide d’amour et de validation, trouve un sentiment de valeur, bien que faussé, dans l’attention intense de l’agresseur.

Il est important de souligner que les victimes d’abus ne sont pas à blâmer pour leur situation. Elles sont prises au piège d’une dynamique relationnelle complexe et destructrice. Il n’y a pas de « bon » et de « mauvais », aucun jugement de valeur. Simplement une dynamique générée par des stratégies d’attachement différentes, idéale au début de la relation mais devenant rapidement toxique et destructrice.

Confusion entre intensité et vérité

Les victimes de lien traumatique confondent souvent l’intensité de l’expérience avec la réalité de l’amour. Les victimes confondent souvent l’intensité avec l’authenticité, croyant que des émotions fortes signifient un amour véritable. Elles croient que si la relation est passionnée et dramatique, elle doit être authentique.

Cette confusion les pousse à rationaliser le comportement abusif comme une preuve d’amour. Elles peuvent également confondre l’attention, même négative, avec de l’affection.

De plus, l’agresseur manipule la perception de la réalité de la victime, la persuadant qu’elle est en faute, qu’elle a des problèmes psychologiques, qu’elle est sans valeur et incapable de s’en sortir.

Croire que cela va s’arranger

Les victimes minimisent souvent la gravité de l’abus, le justifiant ou le niant pour éviter la dissonance cognitive.

Elles nourrissent un optimisme malin, espérant que leur compagnon va changer avec le temps.

Les personnes dépendantes affectives ont souvent le coeur sur la main, elles se dévouent sans compter et se sacrifient pour les personnes qu’elles aiment. Pas étonnant alors qu’elles se sentent d’ailleurs souvent investies du besoin d’aider leur compagnon abusif à surmonter ses colères et autres comportements abusifs.

Peur de la solitude

La peur de la solitude est un moteur puissant qui pousse les victimes à rester dans des relations destructrices. Elles peuvent croire que tout est préférable à la solitude, ignorant ainsi les signaux d’alarme et abaissant leurs exigences.

La solitude est assimilée à une forme de mort, ce qui rend la perspective d’être seul terrifiant.

Elles préfèrent souvent le mal connu à l’incertitude d’une vie sans leur partenaire, fut-il parfois abusif.

Cette dépendance émotionnelle peut être si forte qu’elles minimisent ou ignorent des signes d’abus.

Lorsque la victime arrive à prendre une certaine distance, le lien traumatique est si fort qu’il provoque une sorte d’amnésie des moments insupportables dans la relation, et la victime ne voit plus que le manque des merveilleux moments intimes partagés.

Manipulation et isolement

Les personnalités narcissiques utilisent des techniques de manipulation, comme l’isolement et le dénigrement, pour renforcer leur contrôle.

En isolant la victime de sa famille et de ses amis, la personne narcissique induit une dépendance de plus en plus totale.

La victime commence à croire qu’elle ne peut pas survivre sans l’agresseur, ce qui renforce le cycle de la violence.

Mécanismes d’adaptation

Les victimes développent des mécanismes d’adaptation pour faire face à l’abus, comme la fuite dans le fantasme où elles idéalisent l’agresseur et entretiennent une relation avec cette image idéalisée.

D’autres s’engagent dans l’automutilation, utilisant l’abus comme moyen de gérer leurs émotions et de se sentir vivantes.

4. Les effets de la trahison traumatique

La trahison traumatique est un concept clé lié au lien traumatique. Elle se produit lorsque la victime ne peut pas exprimer son expérience d’abus, ce qui entraîne une dissociation et d’autres troubles mentaux à long terme.

La trahison traumatique peut entraîner une série de conséquences psychologiques, notamment :

• Dissociation : La victime peut se déconnecter de ses émotions ou de ses souvenirs pour faire face à la douleur psychique.
• Dépression : La prise de conscience de l’abus et l’incapacité à s’en échapper peuvent conduire à des sentiments de désespoir.
• Sentiments de honte : Les victimes peuvent se sentir responsables de l’abus, ce qui renforce leur détresse.

5. Le lien traumatique est une véritable addiction

Il est intéressant de noter que le lien traumatique partage de fortes similitudes avec les comportements d’addiction.

Les victimes deviennent dépendantes de l’intensité émotionnelle et du cycle d’abus, recherchant constamment l’intensité des émotions, même si cela implique de souffrir.

La liaison traumatique crée une forte dépendance, comparable à une addiction. Le lien avec l’agresseur devient une substance que la victime consomme, créant un besoin constant de sa présence.

Les mécanismes de l’addiction dans le lien traumatique

• Le besoin d’intensité : Les victimes recherchent des expériences intenses, même destructrices, qui leur donnent un sentiment d’existence.
• La normalisation de l’abus : Après avoir vécu des abus répétés, les victimes peuvent commencer à considérer cela comme normal, rendant difficile la reconnaissance de la toxicité de la relation.
• La dépendance émotionnelle : La victime devient dépendante de l’approbation de l’agresseur pour se sentir valide et aimée.

6. Comment se libérer du lien traumatique ?

Se libérer d’un lien traumatique ne se résume pas à partir : il faut aussi désamorcer l’attachement installé au niveau du système nerveux. Cela demande un travail sur soi et, souvent, l’accompagnement d’un professionnel — non pour vous convaincre de partir, mais pour vous redonner la sécurité intérieure qui rend le départ possible. Voici quelques étapes clés pour commencer :

Reconnaître la réalité de la situation

La première étape consiste à accepter la réalité de l’abus. Cela peut être difficile, mais il est crucial de reconnaître que la dynamique de la relation est toxique.

Cela implique aussi souvent de faire face à des émotions douloureuses, mais c’est un pas nécessaire vers la libération.

Établir des limites et se respecter

Il est essentiel d’apprendre à établir des limites saines. Dans toute relation, il y a le bon, l’acceptable, et l’inacceptable. Nous avons tous des valeurs, comme le respect de l’autre (et de soi-même !), et certaines sont tellement importantes pour nous que accepter de les bafouer revient à nier notre identité, ce qui nous rend unique et précieux.

Identifier nos valeurs principales et oser communiquer nos limites (actuelles) sont nécessaires au fonctionnement sain de toute relation.

Lorsque nos limites sont systématiquement niées et transgressées, cela doit signifier couper les liens avec l’agresseur ou limiter les interactions.

Les victimes doivent se rappeler qu’elles méritent d’être traitées avec respect et dignité. Cependant être respecté(e) commence par « se respecter » !

Rechercher un soutien professionnel

Consulter un thérapeute spécialisé dans les traumatismes liés à l’attachement, autant dans l’enfance que dans la vie adulte, peut être extrêmement bénéfique.

Un professionnel va aider la victime à identifier les mécanismes du lien traumatique et ses origines, puis fournir des outils permettant de reconstruire l’estime de soi et la confiance en soi.

L’hypnose comme outil thérapeutique

L’hypnose n’est ni une pilule miracle, ni une solution en soi. C’est un outil thérapeutique qui permet à une personne d’aller voir en sécurité « derrière le masque » de la réalité consciente.

Car si consciemment on sait qu’une relation est toxique et qu’il faut s’en séparer, mais que l’on se retrouve dans l’impossibilité de le faire, c’est bien parce que des forces puissantes sont à l’oeuvre qui déterminent inconsciemment nos comportements.

Dans ma pratique d’hypnothérapeute spécialisé dans les traumatismes et la dépendance affective, je rencontre souvent des situations de vie où mes clientes tendent à reproduire relation après relation les mêmes choix de type de partenaire et les mêmes stratégies de comportement, avec les mêmes résultats.

Et bien souvent il y a à l’origine un ou des traumatismes relationnels vécus dans l’enfance, Les refouler, les mettre « sous le tapis » ne permet pas de résoudre la tension émotionnelle traumatique, et notamment de donner un sens à ce qui est arrivé jadis.

C’est dans cette direction que Lucie, dont le cas a été cité comme illustration plus haut, a orienté les trois séances d’hypnothérapie que nous avons partagé ensemble :

• État conscient de la situation, séparation d’une réalité complexe en catégories d’éléments (bien, acceptable, inacceptable).
• Évaluation des choix possibles et de leurs conséquences, aide de l’hypnose et des ressentis somatiques pour les projections, puis décision sans aucune influence de ma part. Lucie a choisi de retrouver sa liberté et le contrôle de sa vie.
• Exploration consciente / inconsciente des blocages qui empêchent le réaliser ce changement, identification et résolution des conflits internes qui se jouent en arrière-plan.
• Jusqu’à atteindre cette sensation d’évidence, de paix intérieure, qui permettra à Lucie d’être sereine, libérée, détachée et désormais extrêmement lucide quant aux comportements manipulateurs de son compagnon.
• La séparation ne posera plus aucune difficulté à Lucie, elle se trouve parfaitement en paix et heureuse de se retrouver seule avec elle-même pour une période de vie. Et elle vit une véritable renaissance de toute son énergie vitale qui lui permet de croquer la vie à pleine dents, radieuse, optimiste.

7. Conclusion

Le lien traumatique est un phénomène complexe qui a des effets dévastateurs sur la vie d’une personne, affectant profondément la confiance en soi et l’estime de soi.

L’hypnose est un outil efficace et rapide permettant d’atteindre et de dénouer les conflits internes qui se jouent inconsciemment, pour permettre à la victime de se libérer des cycles relationnels toxiques, à la fois au sein de la relation amoureuse actuelle, mais qui se reproduisent également de relation en relation.

Je me sens honoré de pouvoir être utile en accompagnant cette profonde libération et ce retour vers l’authenticité qui permet de passer d’un état éteint de souffrance à la lumière de l’énergie vitale retrouvée.

8. Ressources pour en savoir plus

• Prof. Sam VAKNIN, auteur de l’excellent livre Malignant Self-love: Narcissism Revisited, 2015, et notamment sa chaîne YouTube (@samvaknin) ainsi que son site https://www.narcissistic-abuse.com/ (en anglais)
• Ross ROSENBERG, auteur notamment du livre The Human Magnet Syndrome: The Codependent Narcissist Trap, 2022, ainsi que sa chaîne YouTube (@RossRosenberg) (en anglais)

Le lien traumatique se construit souvent sur un terrain particulier : un sentiment d’abandon ancien, activé ou aggravé par l’événement traumatique. Pour approfondir cette dimension relationnelle du traumatisme, lire également : Surmonter un traumatisme : se libérer du sentiment d’abandon.

Sources & Références

1. Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1993). Emotional Attachments in Abusive Relationships: A Test of Traumatic Bonding Theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120. Lien
2. Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Clinical Applications of Attachment Theory. London: Routledge. Lien
3. Shaver, P. R., & Mikulincer, M. (2008). Adult Attachment and Cognitive and Affective Reactions to Positive and Negative Events. Social and Personality Psychology Compass, 2(5), 1844–1865. DOI : 10.1111/j.1751-9004.2008.00146.x
4. Porges, S. W. (2007). The Polyvagal Perspective. Biological Psychology, 74(2), 116–143. DOI : 10.1016/j.biopsycho.2006.06.009

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